竟然加精了？那我再在后面偶尔补充一点日常？
==========以下原文=========
父母心态佛到我仿佛不是他们生的，佛系逻辑带师，真的每一句话都那么自然，让我不知道如何回复。
我前几天打电话跟他们哭诉说科研课业进展不顺利，可能读不完博士，要退学了。他们就很自然地说：那先读着，到时候要退了就重新申请呗。我当时就被哽住了，愣了好一会儿才解释重新申请多么不容易，而且要从博一开始读。
然后他俩就跟唱双簧的一样。
我爸：“我就不明白，你又不是抄袭造假退的学，怎么就不能重新申请了？”
我妈：“那不正好吗？从博一开始重新学更扎实一点。”
我解释了好久重新来毕业了都要超过35了，不好找教职了(本来我现在已经是先工作再读博了)。他俩就开始迷惑了，说你想当老师，没有博士学位可能性更小啊，这还纠结啥。
我说，35才开始工作实在是太晚了，要是当不了老师只能去业界了，事业的黄金发展期都没有了。
我爸：退休前都可以工作啊，怎么晚了？你要是想多工作几年可以延迟退休嘛，现在国家也鼓励这个。
我妈：啊我懂了，你是嫌社保年限不够？要不你现在先想办法交着？
我：xx(我同学)本科一毕业就工作了，现在年薪都多少万了。
我妈：那xxx现在还在家打游戏啃老呢，你咋不跟他比？ 他俩轮流举例列举了我应该对比的对象，劝我不要总盯着好的不放。
总而言之，今天我妈跟我说她去社保局帮我问了，我才知道，她是真的以为我担心的是社保年限......
========以下是补充=========
我唯一清晰记到现在的名言出自我妈，专业暴打矫情。
那天我和她一起走回家，路上我看到一只小猫咪趴在球场上晒太阳，我看它惬意的样子，突然就emo了，然后说，我也好想当一只小猫咪啊，像它一样，啥也不用想，就趴着晒太阳。
我妈就很淡定地看了一眼，然后非常自然地说：“这儿又不是躺不下。”
我当时就，完全被这自然的第一反应震住了。
其实我爸妈真的很希望我平安轻松地过一生，他们认为的理想工作是国企的收发室，收收传真，接接电话，奈何我不是这么想的，所以说他们虽然“恨铁不成钢”，但是出于对我的过分了解，还是会在该推我的时候推我一把。
我自己也是有一丁点逆时钟的，高中生病几年失去学籍沦为社会人士，后面20岁康复了又去重新高考上了大学。本来毕业了已经工作了，后面想继续回来读博就又回学校了。但是其实辞职申请的时候还是犹豫的。因为要有很多的准备，想把申到的可能性最大化，最好是停两个月的工作，只能辞职，然后当时很害怕两头空，就一直很犹豫。跟爸妈讲这件事的时候，一听说辞职申请有利于准备，他们当时就很强硬地让我明天就去辞，让我回家，过了一会儿我妈就十分强硬说“已经给你的床铺好床单了，快辞了你那破工作买票回家！我们去接你！”(后来还是没有来接我，我自己赶地铁回家的)
我父母对我的评价是，他们一直信任我追求梦想、往下走的力量的，但我面对关键选择容易害怕，所以有时候需要推一把。我爸还很得意地说：“其实你心里面已经选好了辞职读博了，我听的出来，只是你不敢承认，我们只是帮忙啊，没有替你做决定的意思。”
其实他们整体的人生观应该算体验派，就是人活几十年，主要就是好好利用有限的时间和物质条件，体验自己想体验的事。(体验当张三应该是不行的)
所以在读书和工作之间，他们永远都只能建议我去读书，因为先读博再工作，你可以体验两件事：读博、工作; 直接工作就只能体验一件事：工作。2>1，所以直接选。
他们对一切事情都是这种粗暴的逻辑，追求的是过程而不是结果，因为只要人还活着，结果本身也是一种过程。体验到不想体验了就换别的，所以我从小就上了各种兴趣班，最后一个也没学出来。因为我一上三节课就开始抱怨，一抱怨他们就直接给我退了，过段时间我又看上了别的又去学别的，除了乐器我们家只买得起笛子和口琴，就只学了这俩，别的几乎都体验过了(那时兴趣班相当便宜，两百一学期)。
我妈还一直夸我想体验的东西高级：“我只能体验下好吃的和旅游的美景，没本事体验读大学，读博士更是想都不敢想。我体验要倒给钱，你体验还能发工资，羡慕。”，我趁机科普了一下机会成本的概念，不出所料收获了一个白眼。我妈说，“我明明可以去和闺蜜逛街，却还要在这里听你废话什么成本，这是不是成本”。
我妈最想不通的一点是我竟然自愿工作，而且言辞中透露着很想早点毕业早日工作的意思，“以后二三十年都要工作，你竟然还想多工作几年？工作这么烦的事你竟然喜欢？？只要你能活到工作的年龄，就一定能体会到工作的苦，何必现在着急呢。”
又想起一个奇怪的点，之前我妈不知道去哪找到了公开课看，看了哈佛大学的“幸福课”，还会跟我交流里面的一些观点，我感觉我才是需要修幸福课的，而不是她。
============又一次交流后更=========
父母评价说我喜欢为“没有发生的事情”操心，太喜欢站在现在的节点上对未来的可能性进行预测，比如我会很经常思考退学了以后该怎么办的问题，但实际上现在我还没有退学，真正退学要经历学业警告、导师和你谈、学院和你谈、最后做出退学处分、退学申请、通知、收拾行李打包走人等流程，从正式谈退学到真正退学也得几个月，我妈：“我就不明白了，你那时候再想退了怎么办不好吗？至少给你那几个月留点事做啊。万一你没被退学你现在思虑那么多不就亏了吗”。
我父母一直劝我没有发生的事情不要考虑连环事件考虑那么远，我爹说，万一没被退学，万一二博读着不想找教职了，万一到时候政策有变，万一中间突然有了好的成果变成了可以破格的候选人，万一中途任何时间节点遇到不可抗力导致你不能继续读书/当老师了，哪怕任何一个万一发生，所有东西都白考虑了。计划赶不上变化，所以只做好眼前事，不要想那么远，比如现在继续就跟刚进学校一样，尽力学业和科研，减小被退学的可能性，等真到了和导师讨论退学的那天了，再来想后路，等真把第二个博士读到能毕业了，再来想应聘。
我：“等一下等一下，请问不可抗力是指。。。”
我爹：“比如你突然挂掉了。”
我：“可能这就是亲爹吧？”
============关于婚育============
这个其实和他们讨论的比较少，主要是我不喜欢这个话题。
我爸妈对婚育的观念是，什么时候想过有家庭有孩子的生活了，就去过，只是有了家庭就要担负起责任，尤其是孩子，哪怕你后悔了也不可能塞回去，所以说一定要做好准备，而不是当成其他事一样随意体验。
我：“我是一个坚定的独身主义者！”
我爸：“知道知道，我是说万一哪天你突然想了，这谁说的准呢？还是要向你教导基本的家庭责任心呀！”
我：“没有这种万一！”
我爸：“你咋这么敏感呢？我又没说要让你去结婚生子。”
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本来是分享佛系心态的，结果好多人提到了家庭教育？
我爸坚称他们的教育方式从我出生起就是“跟孩子做朋友”，起因是我爸青年时期有一天看了个美国电影，里面儿子叫爸爸“麦克”，他就大为震撼，然后觉得他以后一定也要这样，和孩子建立比较平等的关系。
但我觉得我和他们的关系更像是：我在精神上支持你。情感靠的很近，人生割得比较开。就是物质也帮不上忙，就在精神上支持你的决定，但你要学会为自己的决定承担后果。双向都是这样，比如我爸抽烟喝酒，我只能劝他戒，不能强迫他改变，但如果导致健康问题，承受代价的也是他。