● 不少大城市都有自己的偷听bot，甚至还有“大学偷听bot”
开一个偷听路人对话的bot，这个主意要追溯回2015年。
Jesse Margolis当时在洛杉矶一家健康食品店工作，无意间听到一段特别离谱，却又特别洛杉矶的对话，出于好玩的心态创建了@overheardla（偷听洛杉矶）账号，没想到一炮而红。
他的朋友甚至开玩笑说，他们一直觉得Jesse自己的ig很无聊，直到这个偷听bot出现。
● 留下一个背影的男子正是Jesse Margolis，不知道他那一刻偷听到的对话会出现在偷听bot上吗？
七年后，@overheardla的足迹已经延伸至伦敦、纽约、旧金山等各大城市，甚至还吸引了Le Labo这样的品牌投来合作的橄榄枝。
不过，除了Overheard品牌官方推出的账号，越来越多野生偷听账号也竖起了他们的耳朵。其中一些分享早已超出了偷听的边界——有人投稿自己在交友软件的聊天记录，有人分享偶遇大明星的经历。
● Overheard品牌还推出了报纸。说起来，如果把城市生活比作报纸，偷听对话还蛮像报纸中缝的🤔
当然，出于道德与隐私考虑，以上这些偷听来的内容在发布时都会做匿名处理。因此，浏览偷听账号的体验，更像被丢到一个热闹的城市广场，来来往往的路人对话大量涌进耳朵。只需听上短短一会儿，你就能一窥这个城市的气质，甚至能从中汲取一些都市生活智慧。
我们从海量的偷听bot中选取了五双特别的“耳朵”，今天就来正大光明地偷听吧！💬
偶遇明星学
@overheardcelebs
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我在纳什维尔的一家贝果店工作，上周甜茶和朋友一起来了。我立即认出了他，但假装镇定。我们打了招呼，然后有了以下对话：
我：我可以问你一个问题吗？
他：当然。
我：有没有人说过你长得像甜茶？
他（大笑）：是的，一直都有。
我：可以再问一个问题吗？
他：可以。
我：你就是甜茶吗？
他（停了一下）：是。
我：酷。
他对此非常冷静，并在离开前为贝果向我们致谢。而且，值得一提的是，他给了一笔非常可观的小费。
偶遇明星攻略：
保持镇定，试试俏皮话😉
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几年前在米高梅赌场大酒店，我和朋友乘电梯时，吹牛老爹Diddy和几个大块头保镖也走了进来。门关上后，Diddy说：“hit the floor”，我朋友立刻趴到地上，就好像这是一句命令。
每个人都在看她，Diddy的保镖按了一下楼层按钮（“hit the floor”可以表示卧倒，也有按楼层按钮的意思）。我朋友意识到他没有在和她讲话，就站了起来，Diddy在努力憋笑。门开后他们离开了电梯。第二天退房的时候，Diddy已经帮我们付掉了房费。
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夸张/搞笑/荒诞（但不越界）的举动，可以更快让对方记住你！
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我和女友租了辆货车搬家，她正把自行车放到卡车后面时，一个男的向她走来并问她是否知道最近的Citi Bike站在哪里。我下楼时发现，天呐，她正在说话的人是Woody Harrelson！我们用google地图帮他查了最近的站，本以为他要走了。让人惊讶的是，他开始和我们聊天。他非常友好，问我是不是玩乐队，因为他看到我带着吉他。他甚至问应该先听我们的哪首歌，并保证说会去听。
然后他提出帮我们搬一些东西。因为不想麻烦他，我们拒绝了。但他很坚持。他真的和我们上了楼，帮忙把那棵垂死的琴叶榕搬下来。下楼时它的叶子刮到墙壁，Woody坚持说它没有完全死，可能只是“需要些水”。
我们本来为搬家头疼脑热的，但他完全改变了这一天。然后他才离开去找他的Citi Bike了。
偶遇明星攻略：
乐于助人，谁知道你随手帮助的路人会不会就是大明星？
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三年级时，我在Maui岛参加一场夏威夷式宴会，正在吃当地特色食物时，妹妹（当时一年级）突然跑到桌边大喊“我看到布兰妮在自助餐队伍里！”家里人当然都不信她。布兰妮一直是个大人物，但那个时候她可是超级巨星——2000年代早期的布兰妮。所以她不可能也在这场宴会。但妹妹坚持这么说，所以我走去了自助餐区。而布兰妮真的在那里。
我惊呆了，问她是否能合个影。保镖不允许，但我告诉布兰妮，她是我5岁时看的第一场演唱会，我还拥有所有她的CD。她用可爱的南方口音说，“哦亲爱的，你太暖了！我们当然可以合影！”然后我这个自私鬼，就让妹妹给我们拍了合照。
偶遇明星攻略：
要求合影的时候，请务必拿出多年老粉的真情实感，必要时可以牺牲妹妹（不是。
「快乐最大」学
@overheard_disney
游客1：“我不知道自己的人生都做了什么。”
游客2：“这就是为什么我们来这儿！这就是为什么我们现在在迪士尼。”
拒绝emo，快乐最大。一份@overheard_disney 收到的投稿称，这里是“儿童版拉斯维加斯”。但迪士尼从来不只是小孩专属。在这里，小孩能尽情做小孩，大人也能短暂变回小孩。
“迪士尼是唯一一个地方，我一整天走了11英里，却仍然增重了。”
快乐秘籍：
纵情吃喝，暂时把体重秤和减脂计划抛到脑后吧！
游客1：“这里有什么着装规范吗？”
游客2：“早些时候我还看到一个成年男子穿着睡衣走来走去。所以应该是没有。”
快乐秘籍：
欢迎奇装异服👏，拒绝平平无奇❌
游客1：“这不是同一个灰姑娘。她怎么能这么快就从城堡到了火车站？”
游客2：“世界上只有一个灰姑娘。不要毁了我的魔法世界！”
快乐秘籍：
在这里，缺乏想象力可能是犯罪。😠
“我本应该在为你的大学学费存钱，但相反地，我现在却要花钱买一个龙形塑料桶。”
快乐秘籍：
偶尔打破一下存钱计划也无妨～
“我妈妈现在在星巴克，那对她来说就是地球上最快乐的地方。”
快乐秘籍：
每个人在迪士尼都可以找到“地球上最快乐的地方”——无论是在“加勒比海盗”，还是“星巴克”☕️。
游客1：“我们可以住在这儿吗？”
游客2：“这是不允许的。”
游客1：“好吧，那我只能回归我的日常生活了。”
游客2：“祝你好运。”
快乐秘籍：
限时快乐。和世界上大多数快乐的保鲜秘诀一样，当你无法永久享受它，这份快乐才会翻倍。
抓马都市生存学
@overheardla
“我们确实回到洛杉矶了……一个宝马车主开Uber来还宝马车贷的地方。”
作为鼻祖，@overheardla 无疑是所有偷听bot中最网红的一个。这个账号收集了人们在洛杉矶偷听到的种种对话，还原了这座城市的drama现实主义。
洛杉矶机场女性广播员：“女士们先生们，首先我想为我的嗓音道歉。今天是我的70岁生日，我在party上玩得太嗨了。”
虽然后续还延伸出了各个国家各个城市的分号，但论drama程度，还数洛杉矶。👍🏼
“我想和她复合，哥们。”
“你们分手后她剪头发了吗？”
“是啊？”
“你没戏了。她不想和你复合。”
都市生存智慧：
《如何判断前女友是否想和你复合》：她的发型。
“我预订了一个会议室，用来在午餐时间大哭。”
都市生存智慧：
《如何及时疏解职场压力》：就算低头，王冠也不会掉。但要确保不会沦为他人茶余饭后的谈资。
陌生人：“我可以和你拼桌吗？”
男子：“没问题。”
*一分钟后
陌生人：“所以你更喜欢喝咖啡还是喝茶？”
男子：“哇，我们可没说好还要聊天吧。”
都市生存智慧：
找回边界感，共建社恐友好型城市。
“我通过Instagram story宣布离婚。我的老公转发了它。”
都市生存智慧：
《如何在赛博时代和平地宣布离婚并且不让周围朋友陷入不知如何回应的尴尬》
男子：“可以给我你的电话号码吗？”
女子：“我有女朋友了。抱歉。”
男子：“你是女同吗？但你这么漂亮。多浪费啊！”
女子：“不，我是双性恋。不过像你这样的男人，每天都在把我变得更弯一点。”
都市生存智慧：
与其反向搭讪，不如学会适时闭嘴。🤐
“我讨厌洛杉矶，我不能忍受骗子。”
（一分钟后）
“我不想那些男的和我们讲话，我要假装自己讲的是另一种语言。”
都市生存智慧：
为了有效拒绝讨厌的搭讪也可以说点小谎，it's OK.
“你怎么开始教瑜伽课的？”
“老实讲，我只是想要这么一个宣泄出口，让人们都不得不听我的Spotify歌单。”
都市生存智慧：
《如何不留痕迹地向他人分享自己的好品位歌单》
朋友：“我觉得你明天就应该结婚。你随时可以离婚啊！”
陌生人：“抱歉。我知道这是你的朋友，而我只是厕所里一个讨厌的路人，但作为一名律师，我必须告诉你：这不是明智的建议。”
都市生存智慧：
拥有大智慧的王尔德早就说过，造成离婚最主要的原因就是结婚。
香水人际关系学
@overheardlelabo
“如果你的约会对象一整天都没发现你换了发型或新的香水，是时候分手了。”
“我能背出所有17款Le Labo香水，却无法说出每一个我睡过的人的名字。”
“可以把所有东西都送到我的办公室吗？我想让办公室的crush对象看到，以为我正在被一个有钱人追求。”
香水人际学：
据说比起向crush表白，更厉害的是让crush向自己表白。但是“虚拟追求者”的方法并不建议轻易尝试，万一crush看到竞争对手的“强劲实力”知难而退了呢……
店员：“你想在香水标签上写什么？”
客人：“我想你。”
他后面的男人：“没用的，兄弟。”
香水人际学：
一瓶香水可能是一段亲密关系的助推剂，但如果觉得用香水就可以解决人际难题，大概只是为自己的懒惰找一个精美借口吧？
“你的约会如何？”
“她说了句我闻起来很像她的前任，就立即甩头走人了。”
香水人际学：
#一种新的“见光死”理由
“我正在给订了婚的朋友挑礼物。”
“要送给一对夫妻吗？”
“不，只是送她的。我讨厌他。”
香水人际学：
心爱的朋友要迈入婚姻殿堂了，内心难免泛起一些老父亲嫁女儿般淡淡的哀愁——她一定会得到我全心全意、真挚热烈的祝福，但仅限于对她。
*正在试香水的一对情侣
“我喜欢这个香味。”
“你当然喜欢，这就是我喷的那款。”
“……真的吗？”
“我们在一起三年了。”
香水人际学：
……或许谈恋爱不如养狗？
“我喷这款香水是为了我的狗，现在我的人生里还在关心的，只有它了。而且它的嗅觉真的是太棒了。”
香水人际学：
谈恋爱可能真的不如养狗。
“我不喜欢人们称赞我的香水，因为下一个问题总是‘哪一款？’……然后我就不得不撒谎。”
香水人际学：
我可以和你分享ootd、八卦秘辛、薪资涨幅、甚至内心深处的秘密，但是我的香水型号？没门🙅。
“我经常拥抱我的敌人，好让他们闻到我的头发，知道我过得有多好。”
香水人际学：
What doesn't kill you makes you stronger…and smell better.
赛博恋爱学
@overheardbumble
“哈哈哈所以你只是想发展一些随意的关系？”
“很对，我把亲密关系当作实习。三个月，学点东西，然后就跑路。”
“你是哪里人？”
“纽约。你呢？”
“你在那里出生的吗？”
“你没回答我的问题。你不仅没回答我的问题，还抛出了一个新的问题。”
交友软件礼仪：
永远不要用一个问题来回答另一个问题。
“新年快乐！如果我告诉你我会说一点粤语你怎么想？我会说新年快乐，还能在中餐馆点餐（当然发音比较糟糕，😉）”
“我觉得那很酷。但我不会说粤语。我是越南人。😉”
交友软件礼仪：
在献殷勤之前，请先确保认真看完了对方的资料，而不是先入为主把所有亚洲脸都认作中国人。By the way，并不是所有中国人都会说粤语……
“你做什么工作？”
“我是职业马拉松选手。”
“所以你觉得可以在比赛中打败我吗？”
“我的确这么希望。”
交友软件礼仪：
大多数情况下，这不过又是一则爹味男孩超凡自信心的样本展示。不过如果告诉你，这位投稿的马拉松选手是在东京奥运会拿到女子马拉松铜牌的Molly Seidel呢？
“我刚刚收到点的晚饭外卖，并打开了一部电影😊”
“什么电影？”
“《梦幻岛》。”
“怎么样？”
“我感觉好像看过了？😂不过看到现在感觉还行。你今晚什么打算？”
“和朋友喝酒。你呢？”
“和我的猫一起看电影😂”
“什么电影哈哈。”
“你认真的吗？”
交友软件礼仪：
靠敷衍学是脱不了单的，朋友。
“当凉爽清晨的微风吹拂你，并开启你那双美丽的眼睛，让我无瑕的爱意为你那漂亮的脸庞带去宽慰的笑容。早上好，亲爱的。”
“谢谢。这种调调不是我的菜，祝你找到理想伴侣。”
交友软件礼仪：
有时候判断对方是不是那个对的人，真的只需要一句话。
“你看起来很厉害，我想听听你对设计的看法。”
“少来。如果我们没擦出火花的话，我就要收费了。”
“你更喜欢选哪种瓷砖来铺浴室地板？我知道这取决于浴室里其他因素，但想听听你选瓷砖的偏好。”
“$100。你可以在线转账给我，账号是[email protected]。”
交友软件礼仪：
想用交友软件来白嫖设计？达咩。
“你好啊，Andy，周末过得怎么样？;)”
“hi，如果我们之后处得还不错，你会打算结婚成家吗？还是你需要再多接触一些男生来做比较？”
“hmmmm你总是会对一个从没见过面的女孩问这种问题吗？🤔🤔🤔”
交友软件礼仪：
你只是礼貌问候，他已经开始幻想给你们的孩子取什么名字。这样🚀的进度，只想让人加速逃离。
“你在城里吗？”
“是的，在上东区。你呢？”
“好吧，我在炮台公园城，我们离得好远:/”
“是的，上帝禁止了你搭地铁去寻找真爱。”
交友软件礼仪：
直接表示自己“不感兴趣”，会比找一些不经推敲的借口更可爱：）
“初次约会，我们做些什么呢？”
“我来接你。开着我的丰田Tacoma。你上车。车里有一些蜡烛。你说‘这危险吗？’然后我说‘是的……但我喜欢危险’。我们去了你最喜欢的餐厅，美美吃了一顿。走出门时看到我的车着火了。你说‘Sam你车着火了，不难受吗？’我拿出一袋棉花糖并说，‘不，我早知道这事会发生。’然后我吻了你。在我那辆熊熊燃烧的汽车前面。”
交友软件礼仪：
谁能拒绝奇奇怪怪的幽默呢？
“洛杉矶很奇怪。我在果汁店里排个队就能认识新朋友，但我三年的邻居却在走廊里假装没看到我。”
虽然不鼓励大家刻意去偷听
但是在公共场合
偶尔难免有些妙人妙语飘进耳朵
在不触犯他人隐私的前提下
匿名投稿给偷听bot
也许是一个不错的分享方法
今天Voicer评论区
也做一回偷听bot
你有偷听到过什么奇妙对话吗？
留言和我们悄悄分享吧！