文｜毒眸
即便是和黄尧面对面坐着，也很难从她的脸上清晰辨认出她过往演过的所有角色。
在刚刚完结的《鸣龙少年》里，黄尧演一个风风火火的心理老师桑夏，生动又活泼，总是在笑。这个角色与《过春天》里的佩佩，《山海情》里的麦苗或是《对手》里的花莲都很不一样，黄尧终于演了一个“不那么沉重”的角色。
演《过春天》时，黄尧24岁，是初出茅庐的新人演员。第一天拍戏时，导演白雪的美术老师张兆康站在旁边说，“黄尧是天才。”有很多人问白雪怎么指导黄尧表演，白雪只说，“她有她自己的表演方法。”
黄尧并不觉得自己有方法，至少当时的确如此，她认为自己只是恰好遇到合适的角色，换做任何一个其他年龄段的黄尧，都不可能再次成为《过春天》里的佩佩。
直到现在，黄尧面对类似“天才”这样的夸赞时，仍然觉得惶恐。反而是《鸣龙少年》播出后，桑夏这个角色所引发的争议，让她觉得更踏实，在经历过一段时间的自我消化之后，这些争议反射到黄尧身上的变化，是她开始尝试修正自己的表演方式。
桑夏的故事告一段落，黄尧又要“换一张脸”，准备开始自己的下一段旅程。她从不为自己“没那么有名”而苦恼，反而乐在其中。她的朋友经常开玩笑说，“你能不能也被人认出来一下，满足一下我的虚荣心。”但黄尧的观点是，如果一个人看起来就像个演员，那她怎么能演好角色呢？
从现场拍摄的镜头里看黄尧，会看到一张有故事的脸，但当视线移到她本人身上时，那种“女明星”的感觉又奇迹般地消失了，她像是我们每个人都会认识的朋友，笑起来眼睛很弯。她也认可“剧抛脸”的说法，原因是“五官比较寡淡，攻击性也不强，比较容易塑造”。
或许也正因为如此，黄尧演过的每一个角色都只会被封存在影像里，再长久地停在那个故事中，而不是持续叠加到她本人身上。这对她而言可以称得上是一种幸运，当然也是一种取舍：当演员与明星的属性叠加时，很少有人能够拥有足够完整的个人生活，而这种拥有，难免得以让渡某些利益为代价。
黄尧的选择，是在自己的工作与生活之间划出一条清晰的界限。在远离聚光灯的时候，她还是喜欢自由地坐地铁，压马路，在随便哪家餐馆吃饭，享受可以随时出发的旅行。
如果地球是个巨大的游戏，黄尧从不否认自己身上具备“主角意识”，也不惮于表露自己在事业上的野心。只不过她在这个游戏里的角色，可能不是闪闪发光的大英雄，而是一个“很有趣的小人物”：“小人物也可以是主角吧，就把自己这条线过得有滋有味的，可能运气还不错，时不时会发生点有趣的事情。”
以下是黄尧的讲述：
说实话，拍完《鸣龙少年》之后，我花了挺长时间才感觉自己彻底变回了黄尧本人。这次的感受和之前都不太一样，我才明白原来快乐和喜悦也能让人感到难过，因为它太珍贵太美好，而我失去它了。
在成为桑夏的几个月里，我一直感觉整个人被喜悦充盈着，当这个戏结束，我回到自己的生活里时，它就会一点点流失。这种落差感确实影响了我一段时间。
我最喜欢的一场戏，是跟程雨杉在天台的那一场。我看到一个评论，说当年佩佩也是在这个天台上伤心难过的，我一下就被这句话击中了，因为在拍摄的时候，我也有类似的感受。
我会想起16岁的佩佩在天台上迷茫地晃来晃去的样子，她和好朋友在一起那种美好灿烂的样子，她一个人不知所措的样子。现在我作为一个有能力温暖别人的、成熟的成年人，再次出现在天台上，坐在一个和佩佩同样彷徨、迷茫和受伤的16岁女孩身边，告诉她，这不是你的错。
这场戏在功能上也很有价值，因为告诉一个女孩儿“不是你的错”是很重要的。我上初中的时候，有一阵子因为发育得比较早，也受到了一些身材羞辱，当然没有剧里那么严重，但青少年时期是很脆弱的，我直到现在还是会不自觉驼背，拍戏的时候导演老从对讲机里喊，说“桑老师挺起来”。
以前我会有点担心自己身上已经被带上某些标签，比如文艺、倔强或是丧，当然这也是我的一部分，但不是我的全部，我内心也有像桑夏这样明媚的一面。
在得到桑夏这个角色之前，我其实和丁黑导演只见了一面，也没有聊太多关于角色本身的事情，就是正常聊天，他问我成长中有什么坎坷经历，我说没有，都挺好的，他又问我，青春期有没有做过什么叛逆的事情，我也说没有。
因为没有剧本，我只知道大概的剧情，甚至不太确定我是奔着哪个角色去的，稀里糊涂就去了，也没说出什么来。但是丁黑导演就是特别坚定地选择了我，没有受到我以往的一些标签的影响，直接捕获到我性格底色里和桑夏契合的那一面，所以我真的很佩服他，也很感谢他。
玄学也好，吸引力法则也罢，我在这个阶段的确想要表达一个能够治愈人心的角色，没想到最后是我被角色治愈了。桑夏让我学会更打开自己，在跟人相处的过程中不再那么担心和小心翼翼了。她也让我知道，勇敢地去表达、去质疑，真的很重要。
《鸣龙少年》播到一半，有很多人开始讨论和质疑桑夏的人设。
一开始我有点崩溃，不是不能接受批评，可能是因为我看待这个角色的时候，确实带着主观的态度，投入了太多感情，又真的从桑夏身上汲取到了很多能量。没想到一个我这么喜欢的角色，在观众眼里是有争议的，甚至是不成立的，这对我来说冲击力很大。
我承认这个角色有自己的局限性，但我从不质疑她的合理性。我记得那天徐若晗问我，“你会不喜欢这个角色吗？”我说不会，我可能有时候会不喜欢自己，但我绝对不会不喜欢桑夏。这种心情很复杂，像是我的一个好朋友遭到了质疑，我很想保护她但又无能为力。
后来我就开始反思自己，我眼中的角色和别人理解的好像并不一致，原来我那么全情投入地创作的角色，也许没有那么强的说服力，那我到底应该怀着怎样的感情去创作她呢？我对她的感情到底是因为我喜欢这个角色本身，还是喜欢在成为那个角色期间的我自己？
不过我觉得能引发大家的讨论也挺好的，可能大部分人已经比较比较习惯迂回的沟通方式，突然出现一个“不爽就直接开怼”的人，心里就是会咯噔一下。代入观众的视角去看，她确实不完美，有很多缺憾，但我看到的可能是她可爱的、让我欣赏的、我没有的那一面。
这也是我喜欢演戏的原因，以前只是单纯觉得演员可以体验不一样的职业和人生，现在发现我还可以体验不一样的思考方式和情感模式，更丰富了，觉得自己挺幸福的。
《鸣龙少年》播出后，我也看到了针对我表演方式的一些讨论，好像又一次唤醒了我内心深层次的一种恐惧。这种恐惧源自大学时期，当时我对表演是没有那么自信的，这些讨论让我一下有点回到当时的状态。
幸好这个阶段很快就过去了，甚至让我有点一语惊醒梦中人的感觉。以前我是个非常在乎在现场去创作和感受的演员，因为总觉得现场给予我的东西是最新鲜和最真实的，我比较习惯捕捉这种真实的感受，再去创作角色。
但好像这种方式确实会带来一些问题，有时候我太过集中在当下的情感表达，反而会忽略掉人物前后逻辑上的小连接。我在微博上也写了，哪怕多左顾右盼一下也是好的，我可能就是少了左顾右盼的环节，太沉浸和投入在当下的情绪输出上了。
从《过春天》开始，我接收到的关于演技的评价大多都是正面的，但我自己知道我肯定有很多局限性和成长空间，所以还挺惶恐的，获得一些奖项上的认可时，还会觉得不可思议。
慢慢地，周围的人会给我贴上“演技派”的标签，我确实一直以来都挺担心的，害怕自己被这种声音迷惑，失去对自己的真实判断。所以这种外力的推动，让我知道以后的调整方向，是一件很好的事。
我觉得自己一直都挺幸运的，就像桑夏一样，我在高中的时候就找到了自己想做的事，然后奔着这个目标就去了，考上了中戏，毕业第一年就演到了人生中第一个电影女主角，又是像《过春天》这样既契合我、完成度又很高的戏，感觉自己就是一路通关。
当然在大学时期也有过没那么顺利的时候，但那种不顺主要还是出于对自己的期待和现实之间的落差。因为我从小就是文艺积极分子，上学的时候就很活跃，出节目、参加比赛，也有拿到成绩。但去到北京之后，感觉所有的光芒一下子都没了。北京优秀的人才太多，我一下子被丢到一个陌生的环境里，感觉自己什么都不是，一下子就缩起来了。
而且最早我考中戏，是奔着成为一名话剧演员去的，但刚开学的时候就有老师跟我说，你在舞台上演不了女主角，只能演一些配角，也就是所谓的“花旦型”的角色。再加上那时候自己也不自信，找不着感觉，用我们老师的话说就是“没开窍”，越不行就越不行。
我当时还没有越战越勇的心态，就是觉得，完了，怎么办呢？每天一个人躲在角落，也不跟老师主动沟通，整个人就只剩下努力了，感觉自己在表演上也没天赋，除了努力好像一无所有。
反正大学那几年，我一直都是比较低气压的状态，毕业之前我也去见组，给人递简历，都没什么收获，就只能留在学校安安心心排大戏。一般演的都是女二号，女主身边的朋友或者妹妹，好不容易演上女主角，还是因为班上能演女主角的同学都出去拍戏了，那个角色没人演，才落到我头上。
所以在演《过春天》的时候，张兆康老师夸我是天才，我第一反应就是不相信，开心肯定是会开心的，但只有一瞬间，马上就会回过神来，觉得这只是一句安慰。自信心的建立是个过程，很感谢大家一点一点帮我把自信重塑起来了。
我现在回想起来，当时并不是我演技有多好，而是因为我和角色的适配度很高。我那个时候其实跟佩佩很像，就是不自信又不服输，倔强又拧巴，这些我都不需要演，我就是这个样子。我觉得这是导演的功劳，他们天生就有这种捕获能力，一下子就能知道你是个这样的人。
在我塑造自信的过程中，另一个重要的角色是麦苗。在拍《山海情》的过程中，我感觉自己在迈向成熟演员的道路上又前进了一步。
因为《山海情》对于演员在语言上有硬性要求，我完成了，这是很有成就感的事情，再加上又遇到了孔笙导演带领的非常成熟的团队，整个创作过程都非常自然和舒服。
在这种舒服的环境下，我逐渐感觉自己在表演技法上更加从容了。我记得很清楚，拍到比较后期的时候，有一场戏拍完，孔笙导演说，麦苗长大了，黄尧也长大了。这种来自长辈的鼓励和认可，也让我的自信心又多了一些。
未来我希望自己能做一个藏在角色后面的演员，当人们谈起我的时候，谈到的是我的作品和角色，而不是黄尧本人。
前段时间，我和《鸣龙少年》的朋友们一起去了环球影城，还是在北京最冷的那天。但那天我真的特别开心，还发了个朋友圈，说“感觉跟他们在一起自己就会变成孩子”。
我们还在那棵大圣诞树底下拍了几个视频，大喊“鸣龙少年”，结果喊完之后也没人理我们，我们还开玩笑说，怎么回事，看来这戏播得也一般啊。
我几乎没有被认出来过，只有很偶尔很偶尔的时候，有人可能觉得我眼熟，但他还没想起来呢，我就走过去了。我觉得还挺开心的，至少我现在还能自由自在地随时去压马路。
我从来没觉得自己是明星，而是职业演员，当然我知道这两个属性肯定是挂钩的，不能独立看待，但明星的属性对我来说不太重要，我想要名气和大众认知度，也是为了能有机会遇到更好的作品。如果我能一直拥有自由独立的生活，也能演到想演的戏，那就是我梦寐以求的完美状态了。
现在大部分时间我还是喜欢待在家里，也会回家陪陪父母。有时候一时兴起突然就一个人跑出去了，2023年我很喜欢的几次gap，一次是电影节的时候去了一趟巴塞罗那，一次是六月份跑到额尔古纳了。
前两天因为工作的事情去了一次上海，但是工作很快就完成了，突然有了一些可以随意支配的时间。希望接下来的一年里能创造出更多这样的时间缝隙。
从十几岁想当演员开始，我给自己的期望就是“生活是生活，事业是事业”。现在我跟原来不一样的是，我对事业有了更多野心和欲望，但我依然希望我的生活就只是我的生活。
以前有很长一段时间，我挺满足于现状的，可能是过去的不自信仍然存在，又得到了一些好的反馈，就会很珍惜，觉得自己能走到这儿已经挺不容易了，还奢求什么呢？其实这也是一种自我保护，就是放低期待值吧，觉得我不期待太多，也不至于太难过，随时都能全身而退。
现在的感觉是，我已经一步一步靠自己走到这儿了，运气也好，努力也罢，总之我已经处在上升的阶段，没有理由停下来，我还想再看看更好的风景是什么样的，那就继续努力呗，再上去看一眼。