高考落下帷幕。慢慢地，长大的我们可以风情云淡地谈论高考，它对我们个人生活的影响慢慢淡去，但留下的痕迹，又好像是刻在了骨子里。
最近和朋友聊天，大家笑着说，高考结束扔掉了错题集，却扔不掉“错题集综合症”。长期的教育模式让我们都形成了根深蒂固的“订错”思维。“盯着和收集自己的错误，眼里总是自己的不足，总是觉得自己的人生不够好。看身边亲近的人也是容易看到缺点，难以容忍瑕疵。好多年才从这个模式里出来。”
每个人的高考会结束，“好孩子”“好学生”的怪圈却依然是很难真正摆脱的牢笼。
具有中国特色的好孩子
在和国外的老师一起工作的过程中，心理咨询师同行们经常困扰于如何表达一些汉语体系中独有的词，其中很常见的就是“乖”“听话”和“懂事”。全世界的家长老师都爱“好孩子”，不过在东方文化里，对孩子要求“乖”“听话”和“懂事”似乎是独有的。中国的好孩子，除了不打架、说谎，按时上学，守规则，善良有礼，诚实，乐于助人等外，还被希望有好脾气，顺从，不以自我为中心，体谅父母，乖巧听话，最好还要成绩好。
从“好孩子”到“好孩子综合症”
“好孩子综合症”指的是孩子为了达到父母期待中的样子而过度努力。这样的孩子看似懂事听话和省心，却因为真实的自我不被看见，在长期发展中会遭遇很多潜在的困难和阻碍。
小时候，我们大多数人都渴望并尽我们所能得到父母的关注。但是，如果孩子不被父母长辈认为是一个独立的、与众不同的个体，而是被当成父母自恋的延申，要为父母能成为别人严重的“成功父母”负责，去达到父母眼中“你应该怎么样”的标准，那么“好孩子”则会成为生命不能承担之重。
如果只在有成就时才能得到父母的爱，而在顽皮或失败时遭到父母的拒绝，孩子会感到害怕，只能呈现出父母喜欢的样子来获得爱，而无法表达真实情绪。
如果父母的控制欲强，孩子的反抗被当成忤逆，那么孩子的愤怒则可能被深深压抑。当父母将他们的意见和选择强加给孩子、并代替他们做出决定时，孩子则失去了思考和独立的能力。尤其是在最近填报高考志愿这等重大的人生决定上，不难见到各路家长们伸长了手，也替孩子操碎了心。
“好孩子”长大后
我们早年的经历——我们成长的方式，父母说的话，以及他们没有说的话——都塑造了我们成年后会成为什么样的人，以及我们如何和世界相处。
在心理咨询室中，虽然每个人都有独特的故事，却也可以看见不少“好孩子”共同的影子。孩童时那种总是想满足其他人期待的感觉，会一直延续到成年。
长大后，他们需要不断取悦他人，如果他们不这样做，可能会导致失望和担心别人眼中的自己不够好。同时，内心深处特别需要肯定，需要外界不停的反馈来确认自己是否做得好，如果他们期待的反馈没有来，就会触发长期压抑的愤怒。
“小时候如果我做得好，这是理所当然的，父母从来不会表扬；而如果做得不好，他们也不批评，但是脸色会很难看。现在工作了，我特别在意领导的脸色，如果他脸色不好，我就担心是不是我做得不够好让领导不满意了。在亲密关系中，我又特别在意另一半的反应，如果我为了做了什么他却没有反馈，我就会特别失落和愤怒。”
还有一些“好孩子”在成人后，在权威或者父母面前，无法感到足够的安全，想尽办法也达不到父母的期待，又无法表达自己的意见，就会在愤怒和讨好之间横跳。
好孩子长大后，或者会觉得自己生活的主要目的是获得成就功名，而这背后也许最深层的、甚至不被察觉的动因是为了取悦父母。或者，孩子依然会尽其所能地做权威、或者外界、或者长辈希望他们做的事，即使他们并不喜欢这件事情，甚至内心深处会害怕自己的真实的想法被发现。
“虽然在众多的竞争者中脱颖而出，被我的导师亲自录取，但是我总是有点怵他。导师很热爱他的事业，而我没有那么热衷研究，又觉得自己资质一般，我怕被发现其实我没有他想的那么优秀。”
好孩子总是会听到很多要求和标准，长此以往，外在的严苛的声音慢慢变成了自己的一部分。内心深处总是被内疚和自责折磨。
“在高中的第一天，校长就站在礼堂和我们说，我们实验班获得了非常多的教育资源，必须好好珍惜，不要浪费，要对得起学校和父母的期待。每到假期前，学校总是开会，激励我们，要争分夺秒，利用寒暑假，你在玩的时候，别人已经弯道超车。到现在，我觉得自己不能平庸，泯然众人是无法接受的。当我工作懈怠了，状态没有那么好了，会感到心虚和自责，觉得我在做没有意义的事情，浪费时间。”
“每当我要坐在桌子前做点自己想做的事情时，我总是会莫名其妙变得很烦躁，什么都做不了。心里总有一个声音，你反正什么都做不好。后面我忽然想起来一个场景。小时候爸爸总是出差，但凡他在家就会严抓我的学习，他会把他的桌子和我的桌子摆在一起，他工作的时候我就在自己的桌子上学习，我学着学着就会发呆，然后就听到他的一声怒吼。慢慢地，我根本没办法去关注自己在干的事情，我全部的注意力都在我爸身上，生怕什么时候他骂我。”
“好孩子”即使有主意，也不敢发出不同的声音，因为他们害怕可能遇到的反应。长大后，找到自己的声音就变得很困难。
“我做决定一直都很困难，从保研还是留学，到和这个男生一起还是分手，到毕业后回国还是留下。每次都会反反复复考虑，问各种人的意见，在纸上列出一大堆的优劣。回过头看，明明我心里其实早有倾向，但是我无法相信自己。因为从小就有很多声音影响着我的决定，身边的大人总是给我各种不同的建议。我有种倾向，好像要做一个让大家都满意的选择。”
有时“乖”和“懂事”的代价是丧失自我内驱力和意义感。当外在的驱力退去，自己内心想要什么，或早或晚终将拷问每一个心灵。
“从小都是被推动着做这个那个，按照要求就好了，到了大学身边优秀的人越来越多，单一的标准里不能出挑，而且很多个人追求也没有一个标准的答案，不知道以后要做什么，没有目标，所学的东西也感觉索然无味。”
挺讽刺的是，其实“乖”和“懂事”的孩子，更容易遭受到精神控制和操纵。如果遭遇到不公平，他们很难为自己挺身而出，甚至觉得只要不断努力，就一定可以让对方改变。
最近热播的电影《消失的她》中的李木子，在碰到索取利用自己的男性时，没有强有力地反击或者离开，最后被害致死。从有限的电影背景交代中，我们大概可以猜测李木子的成长经历，很可能把她塑造成了一个“好孩子”。虽然电影中的角色被塑造得过于单纯和平面，但是这是很多在不良亲密关系中挣扎的女孩子的缩影。
我们都可以不做“好孩子”
在成为父母之前，我们首先是一个真实的人，有自己的渴望，不甘和局限。然后我们才能知道，在履行父母职责时，我们的人格特质会如何影响教养，分清哪些是来自我们的人格特质，哪些是孩子的。尊重孩子的观点和人格，把自己的期待和情绪还给自己，把孩子的节奏和发展节奏还给孩子。
这很不容易，因为很多父母在孩子行为极其顽皮，或者不符合规范时的本能都是责骂或惩罚孩子。重要的是，与其说出伤人的话语，把他们锁在房间里，或者不和他们说话，父母必须冷静地让孩子明白他们所做的事情是不可接受的。行为需要纠正，但孩子在那一刻需要知道，他们仍然被爱着。
如果你发现自己是一个以上所述的“好孩子”，接受它，原谅它，并努力学会更多地照顾自己。“好孩子”一直不被允许犯错，但是为了从“好孩子”的怪圈中走出来，你必须接受它，就像你努力接受身上黑暗的角落，这是你一直以来为了保护自己的方式，有力量和努力的挣扎。只不过孩童已经长大，旧的盔甲不适用了。
学会在生活中设定界限。不是每个人都可以被取悦。如果对某项事情觉得不舒服，说“不”也没什么大不了，礼貌地说出自己的想法，远离有毒的人，反而会得到尊重和道歉。
如果你觉得你必须得过度服从，勉强接受对方的要求而得到对方的帮助或者认可时，最终你会讨厌对方。因为你会感到委屈，而没有得到真正想要的。同时，当对方觉得你过于友善让步是为了达到某种目的时，你也无法得到真正的尊重。
接受不是每个人都会喜欢你。作为一个孩子，你依赖于父母的爱才能生存。但作为一个成年人，你不太可能也不需要依赖任何人。好消息是一旦接受了这一点，你就有希望开始自由地按照自己的方式生活。当你专注于自己眼中的自己而不是别人眼中的你时，你会变得更快乐，也不会那么焦虑。
考虑走出“好孩子”吧。毕竟，没有人喜欢做“乖”和“懂事”的大人。
（作者章扬清，独立执业国家二级心理咨询师，中美精神分析联盟CAPA高级组毕业，浙江省教职工心理健康委员会签约咨询师，浙江大学心理健康教育与咨询中心签约咨询师，浙江游戏治疗专业委员会成员。接受儿童青少年成人咨询预约[email protected]。责编邮箱:[email protected])