图 | 煎饼节
就这样,我开始了和未来公婆同住的生活。公公婆婆的家位于英格兰西北部农牧业大郡Cumbira的湖区的乡村,这里密布湖泊和森林,风景怡人。二战时期,婆婆的上一代为避战,从城市迁来此处,后来因为喜爱宁静的乡村生活,就一代代定居下来。
房子是一幢二层小楼,不豪华却很宽敞。厨房、餐厅、客厅、阳光房在一楼,两层楼都有卧室、盥洗室、衣帽间。屋前屋后还有两个院子,两个院子间倚靠地形建了一个约500平的双层花园。
公婆住一层,我们住在二层,多数时间,我们互不打扰。白天,公婆和丈夫都去上班,我则在家里做起了自由职业,我的老本行是金融。那时市场势头不错,我靠着之前工作的积蓄做点小投资,负担自己的开支完全没问题。
半年的相处和“互相考察”后,我和David、公婆都觉得很相处得来,于是,我和David正式结婚了。
婚后我注意到,我和David都在的场合,聊天时婆婆会用“你老公”来指代David,这和我的奶奶大相径庭。婚姻初期,我和老公因琐事互不相让时,婆婆总是优先站在我这边,并告诉我老公:“你要珍惜她,她为你跨越了半个地球,有人这么爱你,你很幸运。”
按照英国当地的传统,结婚以后,我需要将原本的家族姓氏改成夫家姓氏,我不太情愿,征得老公的同意后,我也告诉了婆婆。
“这样啊!”她惊讶数秒后对我说,虽然婚后不随夫姓不太符合传统习惯,可如果我不愿意,她不会强求。她又问:“但是这样,你要怎么和我儿子开设夫妻联名账户,从他的银行账户里直接拿钱花呢?”
我忍俊不禁:她第一时间,在操心我以什么身份,名正言顺地把手伸进她儿子的银行账户。不过她并不知道近些年,在英国,不同姓氏的非婚姻关系的两个人也可以开设联名账户了。
我的婆婆全然地接纳和爱我,这超乎预料,我感觉到自己像中了奖一样。家族里绵延了两代紧张的婆媳关系,在我这里终结了。和妈妈通话时说到这点,她也很高兴,“不然,我还得那么远帮你去吵架。”
同住第二年,我和婆婆已经能够像朋友一样无话不谈。
一次晚饭后的甜点时间,她很认真地对我说:“我只有3个儿子,没有女儿。我觉得你来了,我就多了一个女儿。”眼泪落下来之前,我上前大大拥抱了她。
同住三年后,我和老公购置了属于我们的房子,搬出去单住了。新家离公婆家只有六七分钟车程。周末,我们常常去婆婆家蹭饭。一次蹭饭时,聊到我的家庭里我所见过的婆媳关系,聊到了我奶奶对儿子的占有欲,也聊到大家族里边界感薄弱造成的摩擦。我说中国的妈妈们一旦当了婆婆就会有点“失去儿子”的“错觉”。
婆婆回答:“不,那不是错觉,我敢肯定大多数女人是真的这么觉得。我其实也觉得在和你分享我的儿子呀。”
我大惊:“怎么可能?我从没听你提到过!”
她说:“这还需要提吗?这不就是事实吗?”她又说:“只是,这种分享是快乐的延续,而不是把我原本的快乐扣减。当然啦,也不至于让我觉得我失去了儿子,因为毕竟你没有把他从我的生活中夺走。”
她又说:“原先,他只属于这个家庭,只是我们的儿子,后来有了你,他分属于两个家庭,也多了一个身份。这是他人生的新阶段,从此以后他的主要角色就是你的丈夫了,然后才是我们的儿子。你说我会不会感觉有些失落呢?但这并不是负面的,对他来说这是成长的必然啊。”
原来,我的婆婆也会失落自己的儿子被分享了啊。只是她懂得放手,默默目送着儿子走向新的人生阶段。
图 | 从左至右为婆婆、公公和丈夫
结婚两三年后,我和老公开始面临被催育的问题。
恋爱阶段,我和老公便达成了丁克的共识。起初,我不敢告诉父母,以想享受几年二人世界为理由搪塞。后来有次回国时,他们催得紧,实在挨不住,我说了实话。
当时妈妈正在炒菜,锅里响彻着吱啦吱啦的滚油声。她听到我说“决定不要孩子了”,脸上是难以置信的神情,很快她的表情变得生气了:“你不想当妈妈,可我还想当外婆呢!”她觉得我简直是离经叛道,爸爸也直叹气。
基于我父母对“丁克”的反应,我和老公决定,告知公婆时要有技巧一些。
于是我们常常在他们耳边铺垫:我们只想二人世界,养孩子是一笔巨大的开销,我俩把自己日子过好就十分不易,照顾孩子实在超出我们的能力范围……
计划往往都没用。一次,一家人聊起两个小叔子的婚恋,我和老公顺势将丁克的决定告诉婆婆。
婆婆的反应竟有些兴奋,“我果然没猜错!”像是看侦探小说预先猜到结局般,她神色自得地说:“这样我还放心一些,幸亏你俩不要孩子,不然那孩子可能会被照顾得乱七八糟的。”接下来她的语气更轻松了:“我真担心你俩要是照顾不来,我还得三天两头跑去给你帮忙,那就太累人了。这个决定很明智,很适合你们。”
我哭笑不得。原本,我一直觉得传统家庭长大的婆婆,会希望自己的孩子按照既定规程生儿育女呢。
婆婆出生于上世纪五十年代初,高中毕业后,她开始从事财务工作。在当时,她的学历和工作都算不错。20岁时,她认识了从事工程行业的公公,热恋3个月,他们闪婚了。
婚后,婆婆本打算继续工作,突如其来的怀孕打乱了她的计划,没怎么挣扎的,她选择全力照顾家庭。她先后生下3个儿子,做了15年全职太太。35岁那年,终于把三个孩子都送进中学后,她重回职场。不过那时,她的学历、经验已不具备竞争优势,愿意接纳她的职位和薪资,已经无法与当年相比。
母亲的角色依旧在影响她求职。在英国,中小学生下午三点钟就放学,她需要在那之前赶回家为孩子准备晚饭。她找了一份财会相关的兼职工作,待孩子全部大学毕业后,她才开始全职工作。
聊起这些事,婆婆神情遗憾。“我深爱他们每一个,从不后悔所有的付出和牺牲,但是如果可以再选一次,一个孩子就够了,最多两个,否则真是太累了。养育他们用了我半生的时间,改变了我一生的计划。”
婚后第六年,我过了30岁,有段时间,我陷入一事无成的危机感。
来英国前,我在上海从事金融行业,月工资在7000-12000间浮动,交了房租还能剩下不少,可以毫无顾忌买喜欢的东西。来英国乡村生活后,我靠小生意和小额投资为生,虽能够自负盈亏,但看到朋友圈里,国内的旧相识晒新房、新车、奢侈品、股票收益,我觉得自己混得太差了。
对于我丁克的选择,一些亲友也不理解,还有人来游说我生娃。有次,我在朋友圈发了一张在小树林追逐松鼠的照片,一个朋友评论道:这么有空玩,怎么不去生个孩子呢?我气血上涌,当即把对方拉黑了。
为这类事烦扰,我常去婆婆家找她聊天。婆婆年届60,淡妆无法遮挡她脸上衰老的痕迹了,她的眼角有了皱纹,法令纹也变得明显。但她似乎愈发从容自得。她爱美,无论四季,室内都穿一袭素色连衣裙。她无时无刻注意自己的仪态,脊背依旧挺得笔直,语调和表情总是平静如湖水。
看到她,我就能短暂地,从朋友圈引发的攀比心理中抽离出来。
“女人无论什么时候都要be a lady。”婆婆告诉我,这是她的妈妈对她的教育。她说,美丽源于自信,自信依靠的是对自己的要求,对自我的提升,而不是同别人比较。
当我为买不起一个名牌包暗自伤神时,她快乐地向我展示自己从地摊上买回来、价值9.9英镑的手提包:“是不是很好看?”
婆婆是我的家人,也是我可以无话不谈的女友。她向我示范了什么是成熟的女性,优雅地老去,能做她的儿媳是我的幸运。
婆婆和公公一生并不算富裕,但婆婆对金钱淡然,对工作的态度更是佛系。“不用太辛苦,今天领到薪水就好,心情好最关键”。
婚后她兼顾工作和家庭,但还保留着自我和爱好:婆婆的历史知识储备惊人,她和公公都对二战时期的历史感兴趣,两人最钟爱的就是一起观看各种历史纪录片。她坚持每天阅读报纸,和我们讨论时事时逻辑清晰,常有独到的见解。婚后至今,她自学了法、德、意三门外语,这几年还在跟我学中文,虽不精通,但去外国旅游完全没问题。
退休后,和英国的许多老年人一样,她和公公有一定积蓄,又有养老和医疗保障,也无需照顾第三代,生活更加优游自在。现在两人年近70,还保持着每年旅行2至3次的习惯,公公开着房车,载着她几乎跑遍欧洲大陆。
面对我的焦虑,她最常说的就是:You only live once, enjoy yourself, focus on yourself, be happy everyday(只活一世,要活得开心,专注自己,每天都要快乐).
我开始重新审视自己的生活:没有教养孩子的压力、不用通勤上下班、不用加班。我还有花园可以养花、种菜,养鸡,无事随时可以去爬山徒步,寻访古堡,去田野和牛群拍照。其实,我的生活,在另一层面,也不算“混”得太差吧。
图 | 我在田野和牛群合影
去年周末聚餐时,我和老公考虑说想换个稍微大点的房子,我们在估量首付、贷款、保险费用、日常维护的开销时,婆婆递给我一杯茶,感叹道:那你们需要吸尘打扫的范围就更大了,会很累的。
她又说:“你俩又没孩子,要大房子将来留给谁。不如多留点现金平时花销痛快点。”
我笑出了声:果然,只有我的婆婆才会关心这样的细节啊。
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