“当个废物也没关系。”
2022年的最后一天，两个女孩在成都郊外寒冷的冬夜，暖洋洋地烤着火，对着镜头交出了她们的年终总结。
没想到视频上了热门，播放量涨到480万，很多人都被她们开朗的笑容治愈。
左边是弯弯，右边是超超。
弯弯和超超是一对好朋友。从211高校毕业后，弯弯进了互联网大厂工作，超超则考上了电影学研究生。
毕业五年后，二十多岁的她们一个无业，存款只有5000；另一个曾在火锅店兼职打扫卫生。
有人说，她们是一手好牌打烂了。
弯弯却说，当你掀翻牌桌后，会感到前所未有的自由和开阔。
以下是弯弯的自述。
谢谢你们分享失败
12月初，我就有拍这个视频的想法。我想到了超超，她跟我的经历特别像，我们都尝试了很多，也失败了很多，还不知道未来在哪。
那天晚上在院子里烤着火，氛围还挺好的。
我说我们必须录了，要不然剪不完，我一定要在31号发出来。我俩就这样很仓促地录完了。
我没想到反馈会这么多、这么大。
很多人给我发私信，我看到很感动，又很心酸，原来跟我一样的人真的好多好多，大家都各有各的苦。
有个热门评论说，很多人都热衷于炫耀成功，谢谢你们愿意分享失败。
我和超超经历的，都是很普通的失败。
说出来你可能不信，毕业五年我换了十几份工作。有加班加到腰椎间盘突出的，也有莫名其妙被裁员的。
中间我还经历了一段失败的恋情，花了半年多才走出来。后来考研也没考上，存款也花光了。
超超毕业后去北京读研，一个人很孤独。我就经常下班回家后，跟她打个视频，聊聊天。
她研究生毕业后，到成都工作，也经历了裁员。
同时失业的时候，我们就在成都到处玩，我回成都郊外的老家也会经常带上她，像度过了一个漫长的暑假。
为了养活自己，超超还去火锅店兼职打扫卫生，后来因为手受伤就没去了。
考研考不上、在大公司被裁、学历也不如别人，人生一团乱。这可能是大多数人都会遇到的处境吧。
我把视频给妈妈看，没想到她说了一句，你这几年都好不容易。
我和超超去滑雪。
我俩的经历看起来都有点荒谬，好像有点高开低走。
但我和超超都是那种不太在意一定要赚多少钱，收获多少名利的人，活得比较轻松，也有可能是我们还没生孩子，也没房贷。
我们做这个视频，就是想身体力行地告诉大家，把人生搞砸了也没关系，你还是可以很开心。
接受不稳定的生活
大学我学的是新闻传播，因为柴静的《看见》。
高三的时候，有一天我走进书店，看到这本书，就买回家。
我记得非常清楚，那天有点冷，我从下午2、3点一直读到6、7点，读到太阳落山，读得我整个人头皮发麻，起鸡皮疙瘩。
好像有一种力量在召唤我，去做一些有意义的事情。
大概学新闻的人，都有一些共同的理想主义在身上。
大一开班会的时候，大家聊以后想做的工作，大概八九成的人都说想做记者，还有人想做战地记者。但是四年后毕业了，最后只有一个人进了报社，真的去当记者。
这对我们而言，其实是一个梦想破碎的过程。
我和超超的毕业照。
2017年毕业的时候，我投了成都所有的媒体，但他们已经不招记者了，投的简历也音讯全无。
我又去跑了校招，拿到一些不错的offer，最后选择进入互联网大厂。
岗位是广告优化。销售把客户找过来，客户给我们提需求，比如他想突出什么卖点，想达到什么效果，我们就根据他的需求来制作广告。
印象特别深，我拿到的第一笔税后工资，打到我银行卡里是5850元。
我很兴奋，去厕所里给妈妈打电话，说妈你知道我工资有多少吗，她说三千？四千？我说有5850，好多啊。
但工作里很少有成就感的时候。
我要花很多精力去安抚客户，客户会不断问你为什么没有曝光，没有点击量，有时候还会半夜接到他们的电话。
我开始失眠、焦虑，觉得这不是我想做的工作。做了大半年就裸辞了。
后面我就走上了找寻自我之路，频繁地换工作。
当时我在一个短视频账号做编导，情感类的，有两百多万粉丝。
视频团队里，我主要负责编剧、租场地和服化道、现场指导、后期跟进等等。
但我的想法经常跟公司不一样。
比如我希望一个月发20条内容，广告最多占10条。但领导的想法是，你能接多少广告就接多少。有一段时间数据很好，他直接在第二个月给我们接了20条广告。
后来公司结构调整，把我调去孵化部门做主管，其实算是升职。
但我觉得，继续做下去，还是会遇到同样的问题。我可能会孵化出不错的帐号，然后迅速地榨干，再孵化下一个帐号。这其实是我不愿意做的事情。
我后来发现，这个问题解决不了，我就离职了。
还是有些理想主义吧。毕竟每天一半以上的时间都花在工作上，还是希望它能有一点意义。
我和超超去色达旅行。
后来辞职，都是因为加班加得太厉害，身体受不了。
有一份我只做了4个月的工作，经常凌晨两点才下班。那几个月里我瘦了十几斤，累到不想吃东西，走路都感觉人在飘。
还有一段时间刚好是年底，要囤片子，留着春节期间发。
那段时间我早上起床，感觉整个身体都要被撕裂了。系鞋带的时候，我的腰压根弯不下去，最后只能把脚提起来把鞋带系了。
去医院查了一下，结果有两节腰椎突出，两节膨出。医生说这是不可逆的，好不了了。
以前我还有执念，要找到特别好的工作。但后来大大小小的短视频公司都去过之后，觉得天下乌鸦一般黑。
但我也做过一份工作，特别真善美。
那是一家教育公司，我在里面做儿童编剧。每天的工作就是写一个可可爱爱的儿童剧本。
写完剧本就跟分镜老师沟通，小螃蟹要怎么画，小海浪要什么形状，小兔子要什么性格，然后跟动画师沟通，跑动的动作还不够流畅，雪山的光可以再亮一点。
最后看到呈现出来的动画，哇，你会觉得好可爱啊。
在后台看到家长反馈说，小孩看了这节课明白了什么，你们做得真好。正向反馈太多了，公司氛围又好，所以做得好开心。
这份工作还不加班，早上十点半上班，下午七点下班。
当时我跟超超是同事，每天中午一起吃饭，连上厕所都一起上，像回到大学校园一样。
我和超超在成都周边游玩。
结果一个双减通知下来，整个成都分公司都没了。
当时我就觉得自己特别、特别渺小。好像你的工作、你的人生际遇完全不受自己控制，你只会被一波又一波的浪潮拍到海滩上，那种感觉挺难受的。
从那以后，我就放弃寻找稳定的生活了。
既然没有一条稳定的路，那就还是做自己喜欢的事情吧。
大海很广阔，人生也是
去年对我而言，是打碎又重建的一年。
被裁员之后又失恋，我整个人特别破碎。觉得自己工作也不行，感情也不行，特别一事无成。
在那种特别保守的状态下，我决定脱产考研。
我的目标是英语翻译硕士。刚开始备考比较积极，早上8点起床，9点多到图书馆，午饭在附近随便解决一下，晚上10点半再从图书馆出来。
到了9月份，我开始每天晚上睡不着。经常做光怪陆离的噩梦，梦见一个怪兽把我撕成两半之类的，经常哭着惊醒。
这个状态持续了一两个月，就去了医院，结果测试出来是抑郁。
医生给我开了一些帮助睡觉的药，吃了之后确实睡得很快，但早上起来身体好重好重，脑袋也不清醒。早上进了图书馆，要到下午才清醒一点。
感觉对考研阻碍太大了，没几天我就把那个药给停了。
我花了半年多的时间走出一段失败的恋情。
在我最糟糕的时候，我还花了四千多块钱，报了一个心理学网课，想更了解自己。
我发现心理学其实是助人自助，我就是这样的人，不要对自己有太高的期待。
卸下思想包袱之后，我就比较能睡着了。
每天开开心心地睡到中午才起床，该吃吃该喝喝，考研的动力也减弱了很多。至于考研的结果嘛，完全没有希望。
由于频繁地换工作，还有一年的脱产考研，我惊讶地发现，我的存款只剩5000。
世俗标准下，快到30岁了，你应该有所成就、有所规划。
我以前以为，违背这个标准很难，于是把自己的人生走进死胡同，好像除了考研考编没有别的出路。
但是当你真的跌到谷底之后，反而不用管别人的评价。
掀翻牌桌之后，我发现我面前的选择还是很多，我也收获了一个身心更健康的自己。
视频火了之后，让我更坚信自己在做视频方面有一点天赋。
我很擅长找选题、理清思路，也有不错的表达能力，可以引起大家的共鸣，安慰和治愈别人。
我希望B站这个账号是我的一片自留地，一个能完全体现我的想法的地方。
我想要收集一百个“废物”，告诉大家你怎么活都可以，不用按照社会的模板去要求自己。
去北京前，我和超超拍的拍立得。
年后我打算去北京找工作，和男友结束异地。
身边也会有一些朋友劝我，说你这样做不划算，风险太高，你这样做太恋爱脑，怎么怎么样。
后来我听了太多，我就想，去他妈的，我就恋爱脑了。有时候你做决定不能完全凭理性，just follow your heart，就完事了。
我对自己评价还挺高的。
我很善良，很真诚，热情又大方，又会关心和安慰别人，而且我很乐观，也是一个挺努力的人。
不管我以后有没有工作，有多少成就，都不影响我本身是一个很好的人。
前阵子，我刚过了28岁生日。
作者 | 会厌
编辑 | 胡户圭
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