问不出娃在幼儿园啥情况?这些“套话”技巧必备!必备!必备!

2021-09-05 星期日


每到九月,朋友圈里全在欢天喜地庆祝,人类幼崽终于开学啦!


然而,仰天大笑出门去,我辈都是爬墙人……


开学第一天扒缝看娃的家长丨图源网络


大概,这就是为人父母吧。一边因为小豆包们终于被老师收编而激动万分,一边又时不时感到焦虑:


  • “我的崽在学校到底过的怎么样?”

  • “第一天上幼儿园/小学会不会不适应?”

  • “会不会因为不敢说话,被老师忽视了需求?”

  • “会不会挑食?”

  • “会不会尿裤子?”

  • “会不会害羞交不到朋友?”

  • “会不会被欺负?”……

 

等到终于放学接娃的那一刻,父母们恨不得向娃发出灵魂十八问,想把娃儿们在学校的情况了解的清清楚楚。


然而,面对家长连珠炮般的提问,孩子们多半不太能给出我们期待的反馈。



  • 要么因为年纪小、表达和记忆能力不足,而无法完整、准确叙述在学校的情况;

  • 要么因为沉迷于讲述自己感兴趣的新鲜事,而忽略了父母想了解的问题;

  • 要么因为不适应、分离焦虑或在校发生了让孩子感觉不愉快的事情,而拒绝和父母沟通学校的情况;

  • 要么觉得自己在学校“表现不好”,担心被家长批评,不敢深入沟通;

  • ……

 

这种情况,我们做父母的该怎么办?


今天这篇文章,我们就来全方位分析一下,如何“有效地”跟孩子沟通在校情况,得到我们想了解的信息


 

 1 

这些“无效沟通”方式,一起来排雷


记得去年九月我女儿刚开学的那段时间,我经常看到家长群里这样的“诉苦”:


“天天回来问他在幼儿园过得怎么样,啥都说不出来!”

“愁死人,问她在幼儿园开心吗,答开心,再问发生了哪些事,说忘了……”

 

这样的沟通,大概就是典型的“无效沟通”



我尝试着分析一下出现“无效沟通”几个原因:

 

1、你想了解的≠娃想说的

首先,我们一定要明白,对于幼儿园和小学低年级小朋友来说,家长想了解的东西,大概率不等于小朋友想要和我们说的东西

 

幼儿园的小朋友可能兴奋地向父母讲述幼儿园的新玩具,但父母却想了解孩子饭吃的好不好,午觉睡得如何;一年级的小朋友可能会急于向父母描述自己的新同桌,但家长却想知道孩子上课是否听得懂,老师是否和蔼可亲。

 

对于2-7岁的孩子来说,“自我中心化”表现是比较突出的,只从自己的想法、观点去认识、理解、描述事物,而不管他人是否感兴趣和理解,是他们的正常状态[1]



这种亲子沟通期待上的错位,是天然存在的

 

2、问话的时机和方式没把握好


有些家长说,孩子回家后好像不愿意和大人说学校发生的事情;或者即便家长问了,似乎也不能详细地描述学校的情况,不太会说……

 

这种情况当然和孩子的表达能力、个性特征都有关。语言表达能力强、个性外向喜欢聊天的孩子,可能更倾向于积极和父母沟通学校的情况。


但是,值得注意的是,父母和孩子聊天的时机、问话的方式、语气神态、沟通技巧等,也对孩子的“表达欲”、“表达能力”影响颇多。

 

举个例子,刚出幼儿园大门,就开始发问:“今天开心吗?玩什么游戏了?老师对你好吗?小朋友有没有欺负你?”


 

仔细想想,这个时机和问话方式并不算太好。孩子刚从不熟悉的学校环境回到父母身边,可能有兴奋也可能有些焦虑,他们也许更需要一个拥抱,一段没有太多“追问”的陪伴,以及对自己勇敢度过了在新环境中第一天的肯定和鼓励。


在孩子的各种情绪还没有彻底释放之前,就这样密集提问,有可能让孩子一下子陷入宕机状态。

 

3、问题本身就是“无效问题”


一个遗憾的事实是,有不少家长在和孩子沟通时,都曾问过“无效问题”


你以为你问了,其实可能并没有。比如:


  • 那些太过泛泛、不具体的问题;

  • 全靠主观判断,很难印证真实性的问题;

  • 答案封闭且缺乏延伸性的问题;

  • 或者本身有情感导向的问题。

 

举个例子“今天在学校过得开心吗?”这个问题在我看来就属于不具体、依赖主观判断、答案封闭的问题。孩子除了回答开心或不开心之外,好像很难主动延伸出其他方面的描述。


因此很多时候不是孩子啥也说不出来,是我们没有给孩子递上那个继续说下去的“话茬子”啊!


 

试着把上面的问题换成“今天在幼儿园,和同桌的小朋友一起玩什么新玩具了吗?”这样更具体、更容易延伸的问题。如果孩子回答“是”,我们可以继续问,玩了什么,和几个小朋友一起玩的,玩的时候大家表现如何,开不开心……这样延伸下去,孩子的话匣子可能就打开了。

 

同理,上小学的孩子可以换成“今天课间,和新同学一起去户外活动了吗?和谁一起玩的呀?”


再比如,问孩子“老师对你好吗?”,就不如问:“老师在班里是笑眯眯的,还是板着脸的?有小朋友需要老师帮助,老师会立刻去帮助吗?”


问孩子“有没有人欺负你?”这样自带负面情感导向的问题,就不如问“今天有没有小朋友之间打闹或哭了?老师有没有安慰他?”

这些具体的、甚至是不涉及孩子本身的问题,对于那些不太会主动表达,敏感羞怯的孩子,可能更加适用。

 

 

 2 

想和孩子“有效沟通”

这4步不可少


了解了和孩子沟通的时机,以及“无效问题”的范例后,我们再来看看想要“有效沟通”,我们该做哪些准备。

 

1、重塑沟通态度,建立安全感和信任感

和孩子沟通的态度至关重要。



无论孩子一开始说出来的是不是我们想了解的内容,我们都要表现出相当关心并兴趣盎然。哪怕孩子说出的事情很无趣或者让我们担心(比如被老师忽视),也要在听的过程中保持耐心、温和、镇定,尽量不催促或打断孩子。

 

这样才能让孩子觉得这次沟通是安全的,才能鼓励孩子继续说下去,直到说出我们期待的信息。

 

年龄越小的孩子,越需要耐心,他们可能说得颠三倒四没有重点,这时我们需要复述并帮助孩子理清逻辑,这样既能表现“感兴趣”,也能让孩子对自己的表达更有信心[2]

 

2、从孩子“愿意”说的入手,逐步积攒沟通“素材”


有时候,孩子说出的内容和我们期待的相距甚远,家长们可能会觉得“无用”而失去兴趣。但要知道,只有从孩子愿意说的东西入手,才能逐步积攒到素材,从而用引导的方式来让孩子说出“有用”信息。

 


举个例子,你想了解孩子午餐吃了什么,吃的怎么样?可孩子一直在说毛绒玩具有多好玩。那可以试着这样问:“宝宝很喜欢这个毛绒玩具吧?有没有在玩的时候好好照顾它?给它梳梳毛或者喂喂饭?说到喂饭,宝宝中午吃了什么呀,吃得像不像毛绒玩具那样香甜?”

 

同理,上小学的孩子可能一直在说同桌有本和他一样的课外书,但你想了解孩子听课是否能听懂。


那我们可以这样问:“你们喜欢的这本书上,有没有你们看不懂的字和句子?遇到的时候你们两都是怎么处理的?也可以问问老师哦!说到老师,今天老师讲课时,有你听不懂的东西吗?”


 

谨记,引导技巧再多,如果没有孩子一开始愿意说出来的内容,也会有“巧妇难为无米之炊”的窘迫。

 

3、学校情景还原,让孩子从“角色入戏”到表达

对于幼儿园的孩子,还有一个特别好的方法,就是利用过家家游戏的方式进行“情景还原”。

 

直接沟通时,孩子可能无法准确回忆起在学校的细节,但一旦进入情景游戏,就很容易触动孩子的记忆。

 

而且,这个方法非常适合了解一些特定情境下,老师的应对方式和班级的氛围,由此我们就可以结合孩子的个性,大致推断孩子对新环境的适应程度。


 

通常,我会邀请女儿一起玩她当老师我当同学的游戏,我会按照她描述的幼儿园大致活动环节来推进游戏。比如在户外玩耍时,我佯装摔倒,看看女儿扮演的老师会如何处理。


还会用一些我“假想”的不良处理方式来迷惑女儿(比如批评小朋友为什么如此不小心),她就会在纠正我的过程中,模仿、展示出老师、同学的真实做法。

 

要注意三点:


1、对于相对内向羞怯的孩子,最好从轻松的游戏开始,比如讲故事环节的扮演,避免冲突场景给孩子带来压力。


2、如果模拟游戏中发现老师或同学有不恰当的应对方式,比如不辨是非、缺乏耐心、欺凌等,千万不要当场发作,而要继续深入表演,引导孩子全面展示真实情况,随后再做处理。 


3、事后跟孩子表示:能和你一起玩这个游戏很开心,就像陪你一起在学校度过了一天一样。


对于小学的孩子,我们可以调整游戏方式。



比如通过孩子透露的同学琐事,“戏精”上身一下,扮演这位同学,并作出各种特定举动(如捣乱、上课交头接耳、回答问题错误等),猜测并说出老师和其他同学的应对,看看孩子会不会纠正我们的应对方式,从而获得可能的信息。

 

4、睡前亲子沟通,用好这段“最柔软”的时间


刚开学时,我们要好好利用睡前这段时间,来个温柔的亲子沟通。可以跟孩子约定,每晚睡前躺进被窝里,和家长说几句不告诉别人的悄悄话。睡前的时间和环境都很特殊,私密又温馨,能让孩子更敢于分享那些白天不敢表达的心里话。

 

具体可以这样操作


1、从讲个睡前故事开始,和孩子亲密地依偎在一起,营造轻松愉悦的气氛;


2、如果孩子没有主动开始倾诉,我们可以和孩子说说我们今天经历的趣事和糗事,孩子会觉得被我们尊重,从而被带动起倾诉欲望;


3、一旦孩子开始倾诉,要认真倾听,及时回应(但不要过早作出评判),并在孩子情绪波动时给予安抚和鼓励;


4、告诉孩子这样的倾诉很棒很勇敢,并且对于孩子倾诉的话题,最好在一定范围内保密。毕竟,分享秘密是拉近“友谊”的不二方法。


 

 3 

孩子特别不会说+家长特别不会问

怎么办?


有些家长,本身自己性格就比较内向,缺乏深入沟通的动力和技巧。没问两句,发现孩子不愿意说,就放弃了,然后内心无比挣扎。


这样的情况,真的无解吗?其实不然,我们大可“扬长避短”,用我们更擅长、更容易做到的方式来了解孩子在学校的情况。

 


1

多陪伴



如果实在不会问,那就更多陪伴,有了安全感,孩子总会更愿意吐露心声。

 

人类对孤独的恐惧发自本能,孩子更需要陪伴。所以哪怕我们什么都不说,给孩子热情的拥抱、温情的陪伴,总会让孩子更加有安全感和信任感,时间长了,孩子会更愿意跟我们沟通。


 

我记得自己小时候总是更喜欢和沉默寡言的父亲说这说那,尽管他的应答总是“惜字如金”。现在想来,是父亲无言却持续的陪伴让我安心,让我觉得“无论我说什么,发生什么,你都会在那里。”

 


2

细观察




既然不擅长语言沟通,那就充分发挥其他“特长”。比如从细心观察入手——孩子的神情体态、只言片语、以及对“明天要不要再去学校”的态度,其实都能反映出他们在学校的情况。

 

不少家长发现孩子被霸凌,都是从孩子突然变得不想去学校、话少、怯懦、睡不好觉等现象开始察觉的。



所以,只要有心,语言之外的“沟通”方式也有很多。

 


3

找外援



直接求助老师是个有效的方法,负责的老师会乐意告知家长孩子在校的表现,以便家校共育。需要注意的是,开学期间老师会比较忙,问老师问题尽量具体且针对性强,便于得到我们想要的答案。

 

如果家中其他亲密抚养人擅长和孩子沟通,我们也可以请他们上阵。


另外,班级中有相对表达能力强的小朋友及家长,我们也可以适当求助。记得去年刚开学时,我女儿作为小话痨,被很多家长作为了解自家孩子在学校状况的“重要途径”……


女儿表达能力强,被当成外援求助丨作者供图


另外,学校提供的一些资料,如食谱、手工作业等资料,也可以作为和孩子的描述相互补充的辅助手段,给我们提供更多的沟通素材和线索。

 


4

利用绘本、亲子阅读的机会



平时和孩子互动时,可以多利用和幼儿园/小学新开学接近的游戏和绘本场景,勾起孩子的表达欲望。

 

在阅读的过程中,孩子很容易有“我也会这样”、“我不是这样”的表达,我们可以以此为契机,抽丝剥茧出许多有用信息。

 

我记得那时我给孩子读过的相关绘本有:


  • 《我不敢说,我怕被骂》,这本虽然不是和幼儿园、小学相关,但对于帮助孩子撇开胆怯、大胆表达很有用;


  • 《我爱幼儿园》,这本紧扣幼儿园生活,有趣又接地气,会让孩子看到自己的影子,从而引起表达欲;


  • 《大卫上学去》,这本大家都很熟悉了,大卫在学校的糗事,引导孩子在开怀大笑的同时,也说一说自己在学校发生的事情;


  • 《爱上幼儿园》这套书围绕孩子在幼儿园可能遇到的问题,讲了许多故事。比如《老师我想上厕所》、《嘘,午安》、《妈妈一定来接你》等,很有针对性;


 

对于小学的孩子,可以试试《开学第一课》这套书:


这套书讲述了一系列真实又幽默的校园故事,比如《开学第一天》、《第一次考试》、《给老师的第一封信》,不仅能给孩子带来一些欢笑和启发。亲子共读时,或许会帮孩子打开话匣子。


 

我们常说静待花开,育儿是一场漫长的相互陪伴,即便最终孩子要离开我们,至少在该看见的时候,我们还是要努力“看见”他们。



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 - END -


编辑丨羚羊,教育专业走出来的科学育儿追随者。
参考文献丨[1] 罗伯特 S.费尔德曼.儿童发展心理学[M].北京:机械工业出版社,2018

[2] 阿黛尔·法伯,伊莱恩·玛兹丽施.如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说[M].北京:中央编译出版社,2014.


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