不久前，为了鼓励身边正在复习考研的同学，尤其是女同学，21岁的小张写下了自己妈妈的故事——她读高一那年，妈妈决定考研，并「一战成功上岸重庆大学」，离开新疆去重庆求学的两年，为妈妈打开了新世界的大门，她也因此觉醒，下决心结束了自己不如意的婚姻，拥有了全新的生活。
小张将这个故事发在了豆瓣上，随后，这个妈妈考研的故事被人搬运至微博，并登上了微博热搜。
热搜中，无数网友热切地表达着自己如何深受鼓舞，还有网友称，这是一个关于「女性觉醒」的最好的故事。
为了更好地复原这个「最好故事」的全貌，我们联系到了小张和她的妈妈，在数小时的交谈后，我们发现，网络世界中的「女性觉醒」，越来越成为一句简单的、扁平的口号，而当它发生在一位具体的中年女性身上时，那其实是一段漫长、复杂，甚至挣扎的人生经历。
关于这段所谓的觉醒之路，以下是这对母女的讲述——
文｜程佳维
编辑｜金石
妈妈：之南
47岁，教师
我是1974年生人，2015年报名考研的时候是41岁。
其实考研这个想法已经存在很久了。因为我大学毕业后就分配在职校当教师，学校方面还是很鼓励大家提升学历的，但年轻的时候社会氛围不像现在这么热衷考研，大家都希望有个稳定工作，女孩子工作后就开始谈婚论嫁。我算是疆二代，父辈那代人来新疆搞建设，我们也就在这里长大，然后在新疆本地读大学，毕业后分配到事业单位后，人生走向基本也就固定了。
但我年轻的时候一直都想自己去闯一番事业，不想要这么稳定，但是我家里人不了解我。家里只有我一个女孩，他们觉得我什么都做不好，不能受苦。但他们替我做决定的时候，根本不知道我向往什么，我想要什么。
我大学学的是计算机，上世纪90年代刚毕业那会儿，我同学说广州深圳那边特别缺计算机人才，你去的话肯定特别好。当时我其实挺想去的，就跟家里人商量说我能不能跟同学一起去看看外面，我哥他们就吓坏了，他们觉得女孩子去外面不安全，而且那时候家里很穷，也没有钱让我出去。
我哥说男孩子出去，没钱可以爬火车，但是女孩子就不行，女孩子就要花费更多，家里哪有钱支撑啊。他们觉得我很傻很容易被骗，干什么事情都不放心。我那时自己也没有挣钱，要出门必须得有家里人资金支持，要是那时候我已经能挣很多钱了，我可能根本不需要跟他们打招呼直接就跑了。
从2003年到2015年，我陆陆续续报过三、四次名，但都因为各种缘故弃考了，主要还是不自信。2015年，女儿去乌鲁木齐读高中了，她爸爸跟着去那边照顾她。我每天下了班回家，屋子里空荡荡就我一个人，睡眠也不太好，睡不着觉怎么办，索性就开始看书学习，我那时一天可能也就睡四五个小时，在家的时候就看一些线性代数、高数这类需要静下心想的东西，在单位就抽空背背英语单词。
我觉得能考上有很大的运气成分在，并不像大家以为的是「破釜沉舟」在拼命。因为我一直在教学岗位，原来的书还在摸，思维习惯也都在脑子里，最后能考过，还是得益于多年的教学积累。
41岁决定考研的心态其实和现在年轻人是完全不同的。年轻人考研，很多是想借此改变命运，但我更多的是想逃离。事业编的工作确实很稳定，但很多想法得不到实现，是很挫败的，加上当时的领导跟自己实在合不来，确实感到很痛苦，所以想要借着考研让自己离开一下，休息一段时间。
考试的那天，也只是普通的一天，结束了就该干嘛干嘛，考不上也没关系，是抱着这样的心态。
收到录取通知书的那天，高兴是有的，毕竟想了这么多年，终于是梦想成真了，但也没有特别激动，只是觉得有个机会逃离了。我记得我就抱着录取通知书去单位请假，领导那时候在开会，我就在外面一直等着，他一出来我就上前跟他说，他也没说什么，很快就签字通过了。
去重庆大学报到后，我最大的感受是，在重庆，到处都是绿绿的，风很湿润，吹到脸上就像在抚摸着你，太温柔了，我第一次觉得原来风也可以这么温柔，西北的风跟重庆的风完全是不一样的。
我的导师是之前面试我的副院长，跟我是同龄人。我记得面试时，我先是自我介绍，讲了我的工作经历后，他就回了句「那我们是同行」，一下拉近了我们的距离，当时我觉得，我只是个普通职校的老师，他是高校的教授，他还愿意把我当成同行，我是很感动的。
在重庆大学，我读的是非全日制研究生，是没有宿舍的，我在学校附近租了房，周一到周五去实验室做项目，周六日去教室上课，游泳健身，吃饭睡觉，很简单，就是我想要的生活状态。
每次中午去食堂吃完饭，我就会在重庆大学沙坪坝老校区里到处转悠，晚上游完泳，沿着路灯一路再走回租的小屋，是很惬意的。重庆是山城嘛，到处是起起伏伏的路，不管是回家还是去实验室，总是曲曲折折的，这边有一户人家，拐个弯，又有一户人家，到处都能看到人们在屋外闲聊，或者是带着小孩玩，大家都很闲散的样子。
我就这样每天背着双肩包，从这个校门走到那个校门，耳机里放着林忆莲的歌。舒服的风，不那么刺眼的阳光，走在重庆的各种小路上，走着走着就好像进入了森林里，高低错开的路边台阶上长着青苔，我觉得特别好。在新疆我很少见到江水，但在重庆沙坪坝校园后面，就有一条江穿过，后来女儿来重庆看我，我还带着她一起去坐船了。
重庆路边的青苔 受访者供图
两年的学习，有两件事对我影响很大。一件是学业。最开始读研时，我心里的想法是，如果我也能像别人那样做软件开发就好了。虽然我也是学计算机的，但毕竟十多年来搞教学，没有真正进入行业进行实操，我想验证一下自己。但学了两年下来，我其实是接受了自己能力不足的现实，我不适合再去做软件开发了，毕竟开发工具更新迭代那么快，我这个年纪实在很难再跟得上了，但我也想通了，四十多岁重回学校，应该好好享受安安静静学习的过程，让自己成长。
另一件是我开始重新审视自己的婚姻。当时，和我一起搭档在实验室做项目的是个姓周的小伙子，二十四五岁，我们挺聊得来，有一次聊到爱情婚姻相关的话题，他讲了自己从小接受的情感教育，他说他婆婆从小教给他的就是做男人要有担当，要对老婆好。
其实，在之前和导师、同学出去吃饭聊天的时候，我也发现川渝地区的性别文化跟我过去接触的很不一样。重庆人在谈到女孩的时候，大多是一种欣赏的态度，当了妈妈的女孩，会听到家里人说辛苦了不容易。但在我过去的经验里，有儿子的妈妈会对儿子说，不要娶了媳妇忘了娘啊，一定要懂得孝顺父母，从来不会教她儿子怎么对媳妇好。儿子长大了娶到媳妇后，当妈妈的还会自豪地说，我儿子如何有本事，自己家什么都没有，人家女孩还愿意来。
听到小周的那番话，我当时最直接的感受是愤怒，我觉得自己被欺骗、被愚弄了。因为从小到大，我所受到的教育都是女孩子嫁了人，就是要小心翼翼做低伏小，不要被婆家人嫌弃，要学会干这个干那个，永远是女人在为男人付出，我从来不知道男人可以为女人做到这样。
反观我的婚姻，我得到的和我所想要的那种感觉，差了很多，我每次都在让自己委曲求全，没有在婚姻中感受到任何的爱和快乐。所以当小周说出他的观点，那种理所应当的对女性的宽容包容，我当时真的很愤怒，愤怒的是自己为什么长期在那种文化下自我欺骗和愚弄。
那一刻，在婚姻观、爱情观以及我想要一种什么样的和谐家庭这些观念上，我遭受到了很大的冲击。那种感觉就是，当你看到了更多不一样的东西和可能性时，你过去所有做过的努力和所坚守的东西瞬间就被击垮，你甚至感受到了一种强烈的羞耻感。我觉得我从没有尊重过自己的感受，我仅仅是为了维持一种表面的和平。
我丈夫是怎样的一个人呢？我们在一起生活这么多年，我越来越发现，我们对待很多问题的思维方式差别非常大。对外，他可以忍气吞声，不对任何事发表任何意见，也不会去维护自己的利益，就是一个很老实的人；但对内，在我们小家里面，他又表现得非常自私冷漠，不会换位思考。
他的冷漠很多次地刺痛了我。第一次过夫妻生活，我没有落红，他就怀疑我是不是不忠；女儿刚出生的时候，晚上都是我起床照顾孩子，给孩子喂奶换尿布，他从来都没动过一下，连洗衣机都不知道怎么用；有一次我遭遇抢劫，手受伤了，有一根筋都差点断了，包扎完回到家，当一切真正安静下来要睡觉的时候，我开始浑身发抖，我让他跟我说说话，他说，他要睡觉了。
那是我第一次感觉到对婚姻绝望。我记得后来每天去医院打吊针，他是陪着我去的，但中途一出去就不回来了，我特别生气，因为我连上厕所都上不了，我自己在病房里哭的时候，有个护士就过来安慰我说，你有啥事就找我啊，男人都有男人的事儿呢。后来回到家，我两只手都不能动，让他帮我洗一下脸，他特别不愿意，那种嫌弃完全写在脸上的。
那也是我第一次跟他提了离婚，当时孩子只有一岁十个月左右吧。我提离婚的时候，他就站在旁边不吭气，我各种说自己对他的不满意和愤恨，他都不吭气，从头到尾不吭气，你所有的坏情绪就只能自己消化，他该出去照样出去，接个电话就走，没有任何回应。
后来，我妥协了。因为，我觉得孩子从小就要面对一个父母分离的环境，对她来说太残忍了。另一个原因是，还是被传统观念束缚，觉得离婚了名声不好，他也没有做坏事，也没有出轨，好像也没有什么大错。
当我决定想要维持这段婚姻的时候，我就不再要求他了，开始对自己提要求，想要哄着他开心。我去搜各种资料，看很多书，学习如何调情、如何和伴侣进行沟通，我觉得可能有用的我都有去学，他也会有一点点改变，比如会多做一点家务，但本质上并没有改变。这常常令我感觉挫败。我一直告诉自己，他就是这样的人，这样的性格，我可以原谅他，明明自己那么不舒服，还忍受了这么多年。
结婚这么多年，因为学历比我低，他不愿意跟我的同学，我的朋友去相处，但是我得陪他进他的圈子，去给他找面子撑场子。他从没有陪我逛过街，永远是我大包小包扛着，他两手插口袋里什么都不管，出门旅游也是我从头到尾安排好，他就是个木头人，没有任何反应。我好像一直在较劲，一定要得到他的爱，但他也并不是一个会爱的人呀。
我决定离婚。我已经没办法容忍我的一个配偶，一个要和我风雨同舟的人，是这样一个人。我觉得我们以后的矛盾会越来越多，尤其是在他那种思维下，我受到的阻碍会越来越多。
2017年元旦，我从重庆回了趟新疆，我先跟女儿谈了离婚的事情，她表现得很平静。当时，我的计划是，女儿高考结束后，我会正式提出离婚。
但高考后，女儿对自己的分数不满意，就决定复读一年，所以我们也就又拖了一年。这中间，我也有绷不住的时候，会给我哥打电话哭。我哥说，这件事让我自己把握，反正我年龄也这么大了，孩子也大了，我自己可以做决定。家里人没有反对，我觉得挺好的，一直等到女儿高考完、填完志愿，然后开始谈离婚的事情。
当时，他在一个特别偏的农场里，他一直躲着我，很多事情只能电话谈，我让他回来谈，他就说没什么好谈的，让他父亲跟我谈。最后，是他父亲跟我谈我们离婚的事情。
和他爸爸谈了财产分割的问题之后，我和他深入地谈了一次，那是一次很平静的对话，我跟他倾诉了我很长一段时间里所遭受到的压力，他也表现出理解的样子。那天晚上，他陪我去外面一个可以洗澡的地方，我洗澡的时候，他待在外面，因为分开得太久，我已经无法在他面前裸露身体了，彼此已经陌生了，我甚至觉得我一个人能过得更好。
那之后，我因为身体原因住了一段时间院，我跟他说了，我以为他会来看看我，但他没有，他甚至回来在他父亲家住了一晚，但第二天就走了，这成了压垮我的最后一根稻草。他是一个永远不会关心别人的人，他觉得他不能离婚，但是他在对待爱我这件事情上，他根本没有深入思考过，他到底哪里错了，他到底该如何去爱一个人，他没有思考过。
那之后，我在医院里自己想了两天，又给他打了电话说离婚。我对他说，你父亲跟我谈的那些条件，我全部都同意。离婚，我不考虑了，再不考虑了，就这样。
离婚那天，我们约好了一起去乌鲁木齐，因为我们户口在那里。离婚协议的起草、打印、签字这些东西还是我一个人前跑后跑，他就一个人默默坐在那里，什么都不做。我们在一起任何时候都是我在忙，我的一切成长是因为我独自在克服所有困难。我只能这样安慰自己，坏的婚姻也是一所好学校吧，它让你通过克服这些东西完善自己。
去办手续，我提醒过他提前把照片准备好，但他还是没有准备，丢三落四什么都没准备好。但那天我都不生气了，我知道他就是这样的人，然后我就等着他把这些东西弄完。
那天是2019年1月16日，我想起了我们结婚的时候，也念过誓词的啊，我念的是无论你富贵还是贫困，我都永远陪伴你，他念的是我要对你的一生负责，大概是这样的意思。但是现实中，我们两个人彼此内耗，和我一样，他应该也没有觉得多快乐，如果说有过的话，那也是我想把婚姻关系变好的那些年所使用的各种手段、方法去迎合讨好他，给他带来的虚幻感觉，让他觉得我爱他，其实不是的，我只是在努力维持一段关系而已。
离婚之后，我并没有要庆祝、大声呼喊我自由了什么的。我没有。过去那么多年的规训仿佛已经内化，虽然我那么愿意离婚，甚至愿意付出很多代价，但在我内心深处，我仍然觉得离婚是一件失败的、不愿意去公开的事情。
我在重庆的学业结束了，答辩也一次顺利通过，还是我们班最先过的，我能看到自己的努力，自己的成长，但我并不开心，从我觉得自己的文化认知受到了愚弄和冲击，我就一直不开心。
我也不知道我为什么会这样，而且越来越不开心，睡眠也很差，后来，借着去乌鲁木齐出差，去医院做了检查，最后确诊了抑郁症。
当时，医生看了我的诊断结果，就问我，你遇到什么事了，我就开始哭。我觉得好像没有任何一个人关注我遇到了什么事，这个医生的这一问，我自己就崩溃了，就开始哭。
之后的治疗，反反复复，因为自己对抑郁症的认识不足，也走了一些弯路，最崩溃的时候，我陷入了严重的自我怀疑，甚至怀疑自己是不是不该离婚。好在后来，在专业的用药方案和心理治疗后，我的状态一天天地好转。在医生的引导下，我开始更系统地认识自己，我去跟他诉说各种我想表达的东西，那段时间，我把我想说的话都说了，我也好好梳理了一遍自己的婚姻、工作和生活，我不希望自己反复在这些问题上去怀疑自己。
跟医生交流的同时，我自己也查很多资料，我开始慢慢了解抑郁症是怎么回事，也开始慢慢消化之前那种长时间压抑的生活状态给自己带来的痛苦。
我开始真正地接受离婚和生病这两件事，从不愿意跟任何人提，到最后可以大声地说出来，我离婚啦！
现在回头看，如果再回到以前那个社会环境下去做选择，我觉得我依然会选择孩子的爸爸，因为在我眼里，前夫的人品是可以的，孩子高中时，他一直在陪伴，也有他的付出，但是，社会环境以及传统刻在他身上的那些东西，没办法靠人品去克服。
我的父母一辈子都在吵架。我厌恶极了他们动不动就吵到头破血流，说要去死要自杀的，所以遇到我前夫的时候，我觉得我们俩之间不需要说很多话，但我没想到不吵架不争执不沟通也会成为问题。
回顾我的人生，我几乎从未被教育过——你可以真实地表达自己的需求，没有过，什么时候都是被委屈着的，什么时候都是要我服从别人，这种生活方式延续到婚姻生活、延续到工作中，每次我想要表达自己的观点的时候，其实我都要鼓起很大的勇气，即便我已经有百分之百的把握，但还是很怕会被否定。现在，我更愿意表达了，表达我的情绪，表达我的愤怒。
我女儿在帖子里描述得很简单，导致很多人都认为我好像因为考研，一下子就改变了人生，变得诸事顺利，其实不是的。我觉得，促使自己发生这么大转变的，并不是考研本身，考研只是促使这一切发生的一个诱因，这些问题本来就存在，只不过因为考研，它们被触发。
小周的那番话，他讲自己从小所接受的性别教育，以及他对爱情的认知，让我第一次认识到，原来一个人可以这么爱另一个人，原来女性真的可以做自己。而离婚之后抑郁症治疗的过程，我也开始真正看清楚我是如何成为了现在的自己。
我之前只是想逃避，逃避婚姻、逃避工作，但现在更多是理解了，我开始真正解自己这个谜，在这过程里，我和别人的联系其实是更紧密了。
有了这些经历，我也更理解我妈妈了。因为自身有一些精神疾病，再加上生活也不如意，我的记忆中有很多我妈妈歇斯底里、各种哭闹的情景，我和她的感情并不深，但我觉得这些现在我都能理解了。我心里好像没有那么多恨了。有一次，我母亲住院做脑膜瘤手术，她的精神状况又有一些波动，开始哭闹，我过去拥抱她，拉她的手，跟她说你很好，你很可爱，当时她脸上那种异样的表情我一直忘不了，她其实从来没有被爱滋润过。我觉得每一个愤怒的人，那种愤怒其实都是在表达自己所缺失的东西。
我女儿现在对恋爱婚姻的低期望，不知道怎么处理亲密关系，这些我都是知道的。我之所以最后决定离婚，也是因为想让我的女儿看到，不满意的婚姻不要将就，我很努力地做自己，我希望能够用我自己真正感到满意的生活状态去影响到她。
很多东西，你跟她讲道理是没有用的，实践是最有力量的，我觉得我拥有了幸福，她看到了，她也会顺着这个方向走。
离婚后，我发现前夫似乎并不是完全不关注我，我发现他会看我的朋友圈，点了赞立马又会取消，但我立马屏蔽了他，我不希望我的生活再受到他的半点干扰。
我现在已经不再想去通过爱别人，或者别人爱我来圆满我自己的人生，我不需要再去做这样的假设和期待了。但是我也不放弃，如果有机会，那我就去感受爱和被爱，但比遇到这个人更重要的是，去做一个真实的自己，完成自己想做的事情，不刻意追求爱，或者必须要有人陪伴。过去的都已经过去了，我们都要往前看，去勇敢地追求自己想要的。
女儿：小张
21岁，在校大学生
决定在网上写下妈妈的故事，原因很简单，一是我当时加入了一个名叫「我真的见过世面」的豆瓣小组，我刷到很多帖子都是讲说从物质方面给人开眼，我想到这段时间我周围有很多朋友在准备考研，他们都很焦虑，我就想写一篇能从精神上鼓励他们的文章。
我妈妈考研的时候，我刚好去乌鲁木齐上高中，我妈还在小城市里上班，她每周末会坐三个小时的火车来看我，陪我两天，然后又回去上班。我当时是从小城市考过去的，结果第一次入学考试就倒数，我妈也挺不能接受的，因为我初中成绩那么好，怎么到了高中，一下变成倒数，那时候我也经常和他们吵架。所以后来想想，我妈决定考研去读书其实也是为了远离我爸，远离家庭和工作的双重pua。
她当时复习最痛苦的是英语，因为她很多年没有捡起来，虽然她计算机相关的专业英语不错，但专业之外的就完全是摆烂的状态。后来，她考研成功，我经过高一的努力，成绩也到了中上游。
印象中，我妈是一个很少发火的人，为数不多的发火是因为我小时候数学成绩太烂了，还有不爱收拾房间之类的。不像我爸，我爸经常会莫名其妙生气，不理人，他作为一个四十多岁的中年男人，完全不会正确表达自己的情绪，他一生气就憋着，不会说为什么，我妈问他不说，我问他也不说，我觉得这也是他们婚姻中的隐患吧。
我记忆里人生前五年我爸爸是完全缺席的，他经常把我带到车上，送到爷爷家或大妈家，然后就自己去打牌，虽然后来有好很多，但两个人相处还是很别扭，经常是他在客厅看电视，我就不会去，就在自己房间里看书，我们俩没办法在一个空间里待太长时间。
我小学的时候，我妈经常会看那些杂志里讲各种维持婚姻的技能，因为她那时候还没有完全放弃，毕竟一个人结婚不可能是为了离婚，她就会去看很多这类的书，比如维系婚姻的十个技巧，如何哄老公开心，怎样打扮，怎样说话，我当时也觉得这些内容很奇怪。
其实，从我有记忆开始，他俩的关系就特别差，他俩从来不热战，永远在冷战，我记得有一次我妈在开车，我爸嫌弃她的开车技术，就非要换位置，让我妈坐到副驾驶，他俩就停下车，打开车门，互相往对方走去，我就看到他俩彼此经过的时候，居然没有任何眼神交流，就跟陌生人一样，那时候我初二。
从乌鲁木齐回到小城的沿途 受访者供图
到了我初中的时候，我妈就不想再讨好我爸了，上野千鹤子最近的新书《从零开始的女性主义》里有提过，每个妻子想要在家庭里推动女性主义的发展，你就得纠正丈夫的行为，逼迫他参与到家庭的活动，一起养育孩子，一起承担家务。其实我妈那时候就开始这样做了，比如强制让我爸送我去上学，给我开家长会这些，但发现收效甚微，每次都是我妈特别激动，我爸在一旁就很冷漠，置身事外的样子。
我爸从来没有给我妈过过生日，结婚纪念日什么时候我都不知道，他俩只会在我的教育问题上相互妥协，达成统一，其他问题上永远是对立冲突，互不相让的，最后两方都很受伤。
以前我会想是不是所有的家庭都像我家这样，后来发现不是这样的，看琼瑶剧里男女主角谈恋爱都你侬我侬，婚后也很美满幸福，我同学也会跟我讲他们家，爸爸忘记了妈妈的生日，妈妈会很生气，但这在我们家完全不会发生，我爸妈会躺在一张床上，但是不会进行任何对话。
我妈会经常跟我吐槽我爸。其实我现在觉得父母某一方跟孩子太过亲近的话，也不是什么很好的事情。虽然我和我妈关系很好，矛盾很少，但另一方面，我妈也会把她在婚姻家庭生活中的负面情绪宣泄给我。
小时候，我心里其实是不能接受这件事情的，她过早把一个神圣的父亲的形象在我心中给打破了，这是件很让人难以接受的事情，但后来还是接受了，没办法。这也导致有很长一段时间我没办法面对我爸，但后来我才慢慢认识到，他也是个普通人，不是圣人。
我现在有点理解我爸，因为我也经常像他那样，有矛盾的时候逃避，希望对方能够冷静下来。这样是不对的，因为一个人生气的时候，你怎么能让他靠自己的理智冷静下来，怎么可能呢，他只会感到更受伤，感到自己被漠视了。但我爸一直冷漠处理。
我谈过三段恋爱，我觉得自己的表现都是heartbreaker，对于亲密关系的处理，父母给我提供了很不好的范本，我也不知道该如何去做，就是会经常生气，突然消失，处理矛盾的能力几乎为零，但这几年在我舍友的帮助下，也在慢慢去学习如何去爱，如何对待爱你的人。
读完研之后，我妈的脾气变得挺暴躁的，但我觉得这种变化挺好的，因为可能社会环境叫女性要顺从，不能愤怒，但我妈就是愤怒，愤怒之后把情绪宣泄出来，整个人都变得更健康了。不像我小时候，她经常一个人默默流泪，她现在会在家里破口大骂。
我觉得我爸妈离婚了非常好。过去，他俩在一起的时候，我觉得很有压迫感，现在跟他俩单独相处，我会觉得特别好。去年，我还给他们分别推荐过《致命女人》，我爸看了之后不置可否，我妈看完直呼过瘾。
我爸在离婚之后开始疯狂减肥，以前他因为肥胖有很多健康问题，身体很不好，开始控制饮食加强锻炼之后，各项指标都恢复了正常，现在身体的各项指标都维持在一个正常水平。我妈离婚之后，虽然患了抑郁症，但现在也都在积极地治疗，我觉得他们都过得挺好的。
我看到我妈在婚姻中的状态，会本能地想她以前不反抗是不是因为没有勇气，后来我发现自己太幼稚了，她是受困于那样的环境，没有办法去挣脱。她们身上的铁链子很重很重，不是那么容易就能一下摆脱的。
当时，大家讲的都是在婚姻中要妥协，大事化小，小事化了，以和为贵，但现在大家寻求帮助的渠道变多了，知识的传播也更加便捷，这些在过去都是难以想象的。如果说当时我妈身上的链子有20多斤重，现在我们身上的可能只有十斤重了——我爸妈那时候没得选，但我现在至少有得选，已经比他们幸运很多了。
写下我妈妈的故事，也是为了鼓励更多的女性，不要听信社会时钟。读研期间，我妈说过一句话，人老了，记忆力下降了，但理解能力上升了。她还想到当年一起读本科的同学，那些女同学大多都没有从事计算机相关的工作，要么转行，要么做家庭主妇了。而她虽然也带着社会强加在女性身上的枷锁，但却从未停止过学习。
对于未来，我希望自己能像我妈一样坚持学习，保持对生活的热情，然后尽我所能去帮助更多的人，不管是通过所学的法律专业提供知识支持，还是通过写文章提供情感支持，我都希望自己能成为一个能量源，去影响更多人。或许，我们下一代女性身上的链子只有五斤甚至两斤了，所以，未来的世界还是值得期待的。
（应受访者要求，文中出现的名字皆为化名。）
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